Palta Rellena

Homenaje a la Gloria Perversa

2009-08-02T01:55:00.005-05:00

SEXPLOITATION VINTAGE MAGAZINES

2009-04-18T16:14:00.027-05:00

Otra entrega más de Tesoritos Palteros para el bizarro deleite de nuestras retinas. Se trata del inicio de una larga saga de oscurísimas revistas de la década de los 60's-70's, la mayoría norteamericanas, de escasa tirada, pobre distribución y retorcido contenido.
Estas características hacen de su estudio y análisis un arqueológico trabajo de campo, basándonos sobretodo en traducciones del indispensable "BAD MAGS" elaborado por el entusiasta Tom Brinkmann y publicado por Headpress. Las otras fuentes son Ebay (hay un selecto público que abona elevadas cantidades de dinero a cambio de tener alguna rara pieza entre sus manos) y mercaduchos segundamaneros donde se pueden, muy rara vez, aún hallarse alguna grasosa joyita.
Para empezar a hincarle el diente a esta temática comenzaremos con una de las más "hard" de aquella época: WILD SCREEN REVIEWS, editado por la etérea casa "Classic Publications" de California entre 1969 y 1970.

Extraído del citado "Bad Mags Vol I":

"Sophisticated Film Entertainment for the Selective Adult Viewer" es el subtítulo de este bizarro magazine que parece disfrutar publicando los fotogramas de los films más chocantes que han podido encontrar. Sólo he visto cuatro números de los séis publicados en total. El especial "Girls in Trouble" del número cuatro tiene portada de temática zoófila, con fotogramas del film "The Screentest Girls" que muestran a un hombre (embutido en un disfraz de gorila) mañoseandole las tetas a una dulce y pechugona brunette atada. En la contraportada aparece otro fotograma de la misma mujer, desnuda y a horcajadas del hombre-gorila.

Otros films reseñados en este número son: "The Playpen" (rodada en Filipinas, más conocida como "Women in Cages") , "The Girl Killer", "Massacre of Pleasure", "Take Her By Surprise" y la película griega "The Rape" .
Lynn Harris aparece desnuda con un diagrama del juego "Tres en Raya" grabado en su abdomen en una producción titulada "The Bride and the Beast". No queda claro si es o no un film.

La portada y contraportada del chocante número cinco, fechado en 1970, es una de las más claras intenciones del magazine de mantenerse políticamente incorrecto.

El subtítulo de dicho número es "Un repotaje especial sobre el sadismo en el cine", con una cruz gamada rosada sobre un fondo negro censurando los genitales de la modelo, atada a una mesa , mientras un sujeto con una típica Lüger alemana apunta directamente al objetivo birmania. El fotograma es de la película "The Cross of Dead" que ocupa varias páginas de este ejemplar. En la parte inferior de la portada podemos leer "8 chocantes páginas a todo color"

Dándole la vuelta, la contraportada es un violento fotograma de la citada más arriba "Quite Dead One Morning", que muestra a un individuo que acaba de degollar a una joven desnuda. Aunque los efectos especiales son muy rudimentarios, sigue siendo un fotograma impactante y junto con la portada forman un dúo por lo menos "peculiar". Hay que recordar que estamos en 1970, más de una década antes que revistas como FANGORIA nos llenaran los ojos de portadas full gore.

El contenido de "Quite Dead One Morning" es interesante en el sentido que está basado en el caso del asesinato Tate - Familia Manson, aún sin resolver al momento de realizarse. La sinópsis de la "escena uno" es la siguiente:

" Drogas... sexo... orgías... perversión... sangre y muerte forman parte de QUITE DEAD ONE MORNING, a todo color. Claramente, uno de las mejores producciones del año, pronto encontrará su lugar en los cines de tu ciudad. La historia está ambientada en el mundo de los swingers de California, de máxima actualidad hoy en día. Basado en un reciente y aún no resuelto homicidio Hollywoodiense, esta película explora diversas maneras de mantener el máximo suspense. Al inicio del film, tiene lugar una exclusiva fiesta en una rica mansión de las colinas. Los participantes en ella son jóvenes, llenos de vida. "

Los "swingers" no son conscientes del maníaco homicida que se oculta en los exteriores, observando cada acto o movimiento, blandiendo un cuchillo.

Además, en el mismo número aparecen artículos de "Boiled Alive" , que tiene a Titus Moody (nota del traductor: personaje de la época que merece paltoso artículo individual) como actor y cámara, y un texto titulado "Monster or Angel", que utiliza fotogramas de la película "The Seven Names Of Lust", protagonizada por Lynn Harris. "Famous Rapes of Filmland" es otro de los textos de este ejemplar, que utiliza fotogramas de "Carne", "Love + Fear=Torment", "Marked for Love" y "Ravaged".

El sexto número de WILD SCREEN REVIEWS tiene una portada menos impactante que los dos anteriores: tan sólo una pareja, con el hombre sobre la mujer, contactando sus lenguas. El leit motiv es el "New Sex" de los 70's y tiene como protagonistas los films "Psychosex", "How To Screw In The Dark", "Rindercella", "Flesh On Flesh", "Whizzzzzz" y "Hot Lips For Hot Heads". Este ejemplar contiene un diseño más psicodélico que los previos, con fondos de tipo cebra y patrones houndstooth, con tonos amarillos y fotos monocromáticas, diseños op-art, manchitas de tintas, fotomontajes y tal. Las firmas del texto y fotos del comentario a la película "Sweet Sandwitch", de tintes pseudo-psycho, "Sheldon Jakeroff" y "Mark Focus" delatan sin duda que se tratan de seudónimos. Contiene también cuatro páginas de crudos collages realizados con retazos de desnudos, cabezas de gato, jirafas, dólares, gotas de tinta y La Estatua de la Libertad. El tipo de texto es utilizado es el verso, en parrafos a veces ridículamente fragmentados, sirva el ejemplo "and a very\ blown mind\ that drips down\ the side of her \pale leg".

Esta publicación tuvo un segundo volúmen de números, pero fue extinguiéndose poco a poco hasta que nada se volvió a saber de ella.

¡Sigue atento a la Palta!

Fernando Vallejo

2009-04-05T10:27:00.005-05:00

Sin desperdicio.

Tesoritos Palteros: Catálogo ACME

2009-03-31T17:20:00.027-05:00

Chronicle Books lleva años distinguiéndose por un exquisito gusto en la temática de sus ediciones. Gocemos de una pequeña muestra.

Dale a "Sigue leyendo" para ver las imágenes.

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¿Inintencionado o tu mente está enferma?

2009-03-30T20:02:00.003-05:00

Para ver la Galeria dale a "Sigue leyendo"

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DOMO MASTA

2008-10-24T18:03:00.000-05:00

Con mucho cariño para mis puercos selectos.

Pastis y Buenri

2008-09-02T10:45:00.012-05:00

En esta ocasión, para los amantes de la juerga toxica que nos provee la música electrónica más machacona, vamos a ilustrar esta galería con uno de los adalides de este movimiento que tuvo su principal momento hace hará unos 10 años: DJ Pastis, con el inseparable DJ Buenri acompañándole en tan frenéticas instantáneas. Goza amig@ palter@, pero recuerda estas fotos cuando veas que te atrapan las raves y pierdes el control de tus consumos...

Dale a "sigue leyendo" para más información..

Atentos al minuto 2:00

No cabe duda que la diversion les acompaña. A costa de que...

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Más tesoritos palteros

2008-08-13T22:33:00.007-05:00

Un mínimo adelanto al artículo que se avecina... LSD FILMS!

Más escaneos de carteles si aprietas "Sigue leyendo..."

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PRONTAMENTE LA PALTA SE REACTIVA!!!

2008-07-15T17:20:00.003-05:00

Chiquito Mazamorrero

2008-06-11T21:23:00.001-05:00

TESORITOS PALTEROS!! Un año en el Colegio Claretiano

2008-03-31T21:15:00.006-05:00

1968. Un año más en la historia del Colegio Claretiano.

Dale a "Sigue leyendo" para ver las fotos.

Cual bandadas de palomas...

Recital a nuestras Madres.

Inimaginable.

Indescriptible.

Peruanazos.

El payaso pelotero.

Terrible catolicismo.

¿Pero estos cuándo tenían clases?

Orientación Sexual para papis responsables.

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OJON BAD

2008-03-13T02:51:00.002-05:00

Mira hacia arriba.

Amarrados

2008-02-23T19:44:00.008-05:00

Elija a su favorito, para amarre eterno o amarre temporal.

Dale a "Seguir leyendo" para saciar tu curiosidad.

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TESORITOS PALTEROS: Joel Peter Witkin (II)

2008-01-24T15:21:00.000-05:00

Continuamos con nuestro recorrido por este fantástico libro.

Amour (1987)
Witkin estudió el uso del desnudo por parte de >Tiziano para representar el amor espiritual. Aquí, la demoníaca máscara "tibetana", construída con dos calaveras de cordero, simboliza el amor incondicional. Según Witkin, esta imagen trata acerca de la energía malgastada: el del semen eyaculado, el de la leche materna (disparada hacia el mono muerto).

Las Meninas (1987)
Para su retrospectiva en el Museo Nacional de Arte Reina Sofía de Madrid, el Ministerio de Cultura español encargò a Witkin realizar una fotografía basada en su pintura española favorita, "Las Meninas" de Velázquez (1656). Ataviado como el pintor hispano, en su pecho se ve el logotipo de la revista "Interview" de Andy Warhol (los famosos 15 minutos de fama). Su perro hizo de mastín. Una construcción a lo Miró sustituye a la sociedad cortesana y la poderosa Infanta era una chica sin piernas de Detroit.

Un Santo Oscuro (1987)

Durante su embarazo, la madre de nuestro modelo tomó el medicamento >talidomida. Nació sin brazos, piernas y párpados y sufría de dolor crónico. Sus dos cuidadores hawaianos solían robarle las pastillas calmantes. Su piel parece barnizada con papel maché. Para su mártir, tomó prestado una navaja de afeitar de su esposa y le colocó un collar de cota de malla. Nadie creía que el modelo fuera real. Para Witkin su agonía encubría el sufrimiento moderno.

Sátiro (1990)
Un torso con una cabeza, el hombre de esta imagen actuó como chamán en películas españolas de conquistadores. Witkin le envió a Mexico DF para convencerle en posar. Después, le dió las dos coronas de espinas (Jerusalén es el único otro lugar en el mundo donde las venden). El actor fue transportado a un campo en una jornada tormentosa. Witkin pagó a un pastor para que no retire sus ovejas. "¿Y qué expresión debo poner?" preguntó el actor. "Imagina que eres un dios que desea observar a los humanos" le instruyó Witkin.

Perro en un Cojín (1994)

A Witkin le gustan las translocaciones. Anteriormente había realizado fotografías de cadáveres decapitados sentados. Aquí, en Marsella, una cabeza humana ocupa el lugar de la de un perro muerto. Witkin creó un nuevo monstruo secundario. Lo que parece horrible, incluso blasfemo, en esta obra, está directamente dirigido hacia la toma de consciencia de dos diferentes tipos de sufrimiento.

Prudencia (1996)

Una estilizada mujer rusa que trabajaba para el distribuidor parisino de Witkin se convirtió en Prudencia desnudándose y vistiéndose con guantes negros y un tocado que hubiera hecho gritar de horror a cualquiera: dos murciélagos muertos, flores y una cabeza-gárgola de cadáver. Como una carta de tarot, esta figura representa un símbolo. En esta ecuación , la belleza lozana equivale a la determinación espiritual, opuesta a las fuerzas oscuras de la inconsciencia. El fondo se basa en el >"San Sebastian" de Mantegna (1948)

Abundancia ( 1997)

Su madre intentó abortar. Tras sobrevivir a su propio nacimiento, fue abandonada. Vivía en las afueras de Praga y tenía las paredes de su apartamento decorado con posters de fisioculturistas. Como Abundancia, fue transformada en algo lujurioso, una escultura de jardin del siglo XVIII. Witkin la colocó en una maceta; para él, ella era la raíz, fuerte y tenaz. La celebración del fotógrafo hacia su belleza añadida a las mayores atenciones que jamás en su vida había recibido.

Un Día de Campo (1998)

A Witkin le gustaba estudiar teología. Sobretodo le agradaba la escatología, que se ocupa de los finales, las cosas últimas: muerte, juicio, cielo, infierno. El entorno es Polonia. La mujer representa a una burguesa apática. Cogiendo el falo de un caballo muerto, parece aburrida, impertérrita ante la amenazante atrocidad que su acción significa.

Santo Gay (1999)

>San Sebastián es un modelo usual en la iconografía gay: la perforación con flechas de ese bello joven es interpretada como algo erótico, un placer narcisista. Aquí Witkin crea su santo gay mediante la unión de una cabeza cortada y un pene humano a un esqueleto también humano. Parece sugerir que todos los colectivos, en la selección de sus héroes, los reinventan para reivindicar sus propios deseos. Todo lo que es santo en el tormento de San Sebastián, Witkin lo convierte en un anómalo vacío.

Humor y Miedo (1999)

La conoció por Internet; le envió una foto suya. Ella había sido gimnasta, después una stripper, pero tras aumentar sus pechos quirúrgicamente sufrió un shock tóxico, que requirió la amputación de la parte baja de sus piernas, dedos y senos. Deseando transformar su tragedia de manera similar a lo que realizó con Abundancia, Witkin lo convirtió en comedia: orejas de Micky Mouse y un sostén hecho con conos de plástico. Para él esta estrategia le devolvía su poder.

Terminamos aquí nuestra inmersión en el bizarro mundo de Witkin, tan morbosamente atractivo que era cuestión de tiempo que apareciera en Palta Rellena. Pronto, más tesoritos.

Volver a la Palta!

NUEVA SERIE!!! TESORITOS PALTEROS

2008-01-19T20:23:00.000-05:00

Inauguramos una nueva serie en PALTA RELLENA!!
En "Tesoritos Palteros" te mostraremos , ansios@ lector/a, los màs siniestros y bizarros objetos de colecciòn recopilados duramente a travès de los años que merecen el honor de aparecer en esta serie.
Y empezamos con el libro dedicado a JOEL PETER WITKIN, el interesantìsimo y reconocido fotògrafo estadounidense que desde los años 70 lleva removiendo nuestras vìsceras emocionales de la forma màs violenta, escrita por Eugenia Parry y editada por Phaidon. Las descripciones de las fotografìas estàn traducidas del original de la autora.

Woman (birth) 1972
Ella era una amiga de la Academia de Artes que dibujaba muy bien. Sus padres eran supervivientes checos del Holocausto, pero esto era menos importante para Witkin que lo que ella podìa significar: Mujer, fuente de vida; el misterio del nacimiento.
Pintò su cuerpo de blanco y añadiò una reproducciòn de Brassai de la escultura de una calavera de Picasso. Aquì se inicia un complejo diàlogo entre antònimos: Mujer como artista con las manos atadas, destinada a dar muerte al lugar de nacimiento.

Madre e Hijo (con Retractor, Gritando) (1979)
Con el nacimiento de su hijo, Witkin medita sobre el extraño, su propia carne y sangre, y el sagrado proceso de madre e hijo conocièndose el uno al otro. La modelo, ataviada con un retractor dental, es feroz, su bebè relajado. La imagen expresa el respeto que siente y la realizaciòn de estas fotografìas fue un apasionado ejercicio de fè. Utilizando un selecto desenfoque y tejido sobre el papel impreso, se divierte con el suspense que resulta de todo ello.

La Invenciòn de la Leche (1982)
Durante su època parental, Witkin viò la lactancia como un misterioso diàlogo entre madre e hijo. Aquì, utilizò una camarera sexy, que le recordaba a una modelo las sesiones victorianas de Julia Margaret Cameron, y fabricò unos moldes de plàstico de sus senos, utilizado este añadido como queriendo sugerir una alegrìa inexpresiva en la madre. El tòtem polimàstico es su demonìaco nèmesis. En su vientre, castigado en un cepo, està el inmaculado, nonato niño cuyo nacimiento fìsico puede ser tambièn visto como una espiritual expulsiòn de aquel tormento.

Penitente (1982)
En Nuevo Mèxico, sociedades secretas masculinas se azotan a sì mismos imitando a Cristo. Esta pràctica inspirò a Witkin para construir una enorme cruz de madera y otras dos menores. Con una màscara de goma de una calavera, la amordazada boca de Cristo se convierte en un grito. Los ladrones son representados por dos monos disecados alquilados, cuyas inscripciones de registro de catàlogo en sus cuerpos le sugiriò la idea de colocar tambièn cifras en el torso del Redentor. De este modo, con la impronta de la imitaciòn del Cristo de Nuevo Mèxico, Witkin reproduce un homenaje alternativo a las vìctimas del Holocausto Judìo.

Eunuco (1983)
Las aficiones de las personas fueron fuente de ideas para Witkin. Alguien a quien encontrò en una ocasiòn gustaba de provocar incendios; el sueño de su vida ademàs incluìa el ser penetrado por un animal. Tambièn conociò a una persona, poseedora de un pastor alemàn, al que le gustaba "mirar". Witkin arañò el negativo, transformàndole en la sombra de la derecha. Construyò un consolador de aluminio para el perro y dirigiò lo inevitable. Controlando todo, Witkin se maravilla ante lo que le controla y decide que tiene que transformar su subyacente deseo de bienestar.

Alternativos para Muybridge (1984)
Muybridge era famoso por sus estudios sobre la locomociòn humana y animal. En alguna ocasiòn fotografiò a una mujer obesa levantàndose de una silla para capturar las dolorosas secuencias de su erecciòn. La obesa alternativa de Witkin pertenece a un Club de Orgullosos de Ser Gordos. Su compañero, un transexual preoperado, es demasiado letàrgico como para cualquier estudio locomotor. Ambos son "outsiders" sociales, almas unidas en el limbo que esperarà para siempre la llegada a pasar a moverse.

Muerte Autoeròtica (1984)
Witkin leyò en el New York Times acerca de una epidemia: chicos muertos practicando juegos sexuales de asfixia. En una fiesta, conociò a un hombre desgarbado, vestido unicamente con un babydoll y tetas falsas dentro, y le pidiò posar en una de estas instantàneas. Sintiò importante convertir una atrocidad actual en algo distante en el tiempo, asì que imitò la superficie arañada y las sombras de un viejo daguerrotipo. El resultado sugiere a la vez intimidad y una terrible extrañeza ante el drama.

Leda (1986)
En Los Angeles, Wirkin alquilò un viejo cisne y pagò a dos madres 50 dòlares a cada una para utilizar a sus bebès. Èstos deberìan posar con un modelo inusual, lo admitìa, pero no pasarìan por ninguna experiencia desagradable. "Leda" era una drag queen de LA con raquitismo, probablemente por la polio, quien actuaba en films homoeròticos. Los infantes no sufrieron daño alguno. Se cubriò el suelo con orina. Utilizando una luz estroboscòpica, Witkin creò la fotografìa en una sola toma.

Con esta ùltima imagen finalizamos la primera parte del recorrido de este suculento libro, mientras esperamos la segunda nos entretendremos con estos links:

http://zonezero.com/exposiciones/fotografos/witkin/jpwdefault2.html
http://www.radiomontaje.com.ar/fotografos/homewitkin.htm
http://www.correnticalde.com/joelpeterwitkin/
http://www.edelmangallery.com/witkin.htm
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¡FELIZ SATURNALIA LES DESEA PALTA RELLENA!

2007-12-21T22:01:00.000-05:00

SEA MONK HOLIDAY SEASON

LA PALTA LES DESEA FELIZ NAVIDAD

2007-12-10T17:58:00.000-05:00

WWW.PALTARELLENA.COM

Os amamos.

Descarga directa .AVI
Descarga directa .FLV
Descarga directa .MP4 (Ipod Video)

Mirror: 1

La Coleccion de Botellas de Ronsoco de Oro IV presenta La Coleccion de Botellas de Enrique

2007-11-04T12:20:00.000-05:00

Ayer tuve un sueño glorioso.En medio del oceano se levantaba una inmensa estructura arquitectonica sobre inmensas columnas clavadas en el fondo del mar.Sobre ella habia un laberinto polvoriento con monticulos de cajas de plastico colocadas en forma ordenada como grandes paredes.Al adentrarme en el ,pude observar que las cajas contenian botellas de vidrio con vistosos grabados añejos y pasados de moda. El recorrido se convirtio en una voraz degustacion visual de los ejemplares botelleros mas extraños creados por la humanidad y mi propio cerebro inconsciente.Habia encontrado un inmenso tesoro y cada descubrimiento acrecentaba mi entusiasmo y las olas de un mar eterno.Asi lo proyectaba mi subconsciente, en nitidas imagenes detalladas, mostrandome el centro de mi propio paraiso.
Enrique tambien construye sus sueños en vidrio añejo y burbujas.El posee una sobrecogedora colecccion de botellas antiguas de gaseosas.Desde mexico nos exhibe con detalles el centro del remolino de una obsesion reluciente y colorida que hasta lo ha metido en problemas.Su esposa no comprende este particular vicio y ya no sabe que hacer con la creciente invasion de botellas que ha sucedido progresivamente en su casa.
Desde el nucleo mantecoso de la gran Palta rellena que gira como un astro de luces verdes engrasando al mundo entero, les presento La Coleccion de Botellas de Enrique de Mexico!

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DOKKODO

2007-10-22T13:22:00.000-05:00

Hay que tener el espíritu.

Introducing RICKY OH

Palta Rellena Style.

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El Polvoriento Rincón de los Sueños Destrozados

2007-10-07T01:39:00.000-05:00

Yo recuerdo cuando el Rancho era el point imperioso de la chibolada... absolutamente todo era felicidad! Las gotas de sudor eran como estrellas infinitas y los juegos coloridos se movían al ritmo de nuestros pequeños corazones excitados!!! Eramos presa de la euforia rebotando como pelotas viniball de un lado a otro, intoxicados de fanta y chizitos fosforescentes...
Ahora este lugar se ve diferente...el Rancho se encuentra en una dulce decadencia, aunque funcional ya se pueden observar varios detalles de óxido y moho creciente, visión perturbadora y de contradictoria alegría y podredumbre, que para mi forma parte inequívoca del material ectoplásmico del que los sueños estan hechos.

Se acuerdan de Fresita? Era toda una diva de la crema chantilli y las serpentinas! Ahora nadie da dos cominos por ella! Asi lo demuestra este palacete suyo, clausurado de la manera más cruel condenandola al mausoleo de las sonrisas vacías y petrificadas...

Por aquí pasaba un trencito…un trencito que nosotros, intrepida pandilla de niños mamones saboteábamos con ramas y piedras…luego el maquinista nos perseguía, nos trataba de asustar... recuerdan?

A continuacion una sobrecogedora galería de bichos en speed pateado con los ojos mas dilatados que la vida misma!

Una ñusta de tiesa envergadura vigila el baño de damas... la versión masculina me fue imposible de encontrar!

He aquí la mansión del irritable Barney..pero donde esta ese maldito bastardo? y Baby Bop (Barney's bitch), su incondicional súbdita?

E.T.E orbita todavía en el espacio, manco y profundamente deprimido, su hermano gemelo malvado, verde como el moho más purulento intenta abrazar lo poco que le queda de vida.

Tal vez el mas bello conjunto de estructuras del rancho, los juegos incacola.
Columpios, resbalederas y subibajas forman la palabra de nuestra bebida nacional que según algunos extranjeros incautos "sabe a chicle"

Mi lugar favorito, la cueva de los picapiedra!

Ahora los niños bailan reguetón, como en este palacio de Robin Hood resguardado por leones reales de triplay, donde los críos de 5 años se menean frenéticos mientras un centroamericano gime carente de melodía: “practiquemos el coito con ropa, nena que luego te azoto los glúteos” Hola Yola, quien ni en sus peores pesadillas pudo vislumbrarlo, seguramente explotaría en llanto al presenciar semejante decadencia!

Dumbos fantasmales giran tristemente como única diversion del limbo de los niños.

Este pitufo micótico espera sentado a que alguien lo desenchufe para siempre.

Por entre las rejas se puede observar auténticos cementerios de lo que fue una estallido de color.

Los montruos más adorables se despiden al unísono en esta foto amarillenta como perdonando al tiempo, cerrando tristemente una era que jamás volverá.

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PORNOTAPADOS

2007-10-04T13:48:00.000-05:00

En mi diario paseo vespertino por estrechas y húmedas callejuelas me introduje en una tienda cuya vitrina llamó poderosamente mi atención. En dicho lugar encontré un delicioso caramelo hecho revista que a continuación paso a presentarles. Se trata de PORNOTAPADOS, recopilaciòn de la obra de la artista PALOMA BLANCO. En ella se reúnen una serie de escandalosas transformaciones de páginas de revistas pornográficas en situaciones cotidianas como bailar, realizar ejercicio, cocinar... pero manteniendo los disforzados rostros de éxtasis que nos hacen recordar al post "caras del porno" de meses atrás, en una severa deconstrucción que nos muestra el morbo que la explicitéz de la pornografía esconde.
Pasemos pues a disfrutar de un resúmen de esta golosina, no sin antes animarles a visitar la web de la editorial que la ha sacado a la luz, "Belleza Infinita".

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Selecciones sonoras de ayer y hoy

2007-09-24T18:30:00.000-05:00

Si si amigos, en espera de las inminentes actualizaciones, que prometen que una violenta diarrea purulenta saldrá de tus órbitas, hacemos un repaso a las maravillas que esconde ese codiciado Ipod virtual de acá a tu derecha. Son diez piezas las seleccionadas para esta ocasión, emergidas de entre lo más sagrado de nuestra vasta biblioteca sonora.

Y qué mejor inicio que con los clásicos entre clásicos, los precursores SHAINS entonando el hit "El Monstruo", con un Gerardo Manuel (es él?) desatado.

Luego tenemos a Pepe Ludmir en una entrevista realizada n el mismo set de grabación de EL CHAVO DEL 8. No hay palabras para narrar este encuentro, casi mejor véanlo aquí

Las contagiosas risas del ídolo de masas QUICO sirven de entremés para que CHACALON Y LA NUEVA CREMA hagan bajar los cerros con este soberano diamante titulado "Ven mi amor".

No podía falta un personaje tan mayonesante como Susy Diaz, con su fálico tema titulado "Te toco la trompeta".

Desde Zaragoza, España, llega esta oscura banda de punk sucio de los 80's, de corta trayectoria pero que nos dejaron demoledores registros, COCADICTOS y su himno y leit-motiv vital, "Fieles siempre al vicio"

Continuamos con el pecho henchido, con los sonidos patrios que nos harán sentir la costa, sierra y selva recorrer nuestras castigadas venas. EL HIMNO NACIONAL PERUANO (versión cantada, ojito)

Y como contrapunto un curioso documento grabado por el coro de sendero luminoso en algun tenebroso penal en la década de los 80.

Recuperamos la alegría con el genial NICOMEDES SANTACRUZ, figura vital y decisiva de nuestro folklor y culminamos con broche de oro con el delicioso huayno "Amor de Guardia Civil", con un LUIS ABANTO MORALES, el primer serrano posero! Lo amamos!

ACTUALIZACION: parece que el sistema anda cambiando de servidor los mp3, asi que no suena nada. Esperaremos unos dias hasta decidir si seguir o cambiar.

¡Actualización!

2007-09-19T04:44:00.000-05:00

Tras dos años de cibervida (parece que fue ayer) la Palta se actualiza y piensa en el lector inteligente. Estamos probando un sistema de clasificacion de posts por temáticas mediante los clásicos "tags" o "etiquetas", que irán al final de cada artículo o nueva actualización. Con ello tendrás agrupadas los posts porno o los referentes a las botellas o videos con un solo click.
Además, para aligerar la carga inicial de la página principal, hemos colocado el clásico "Sigue leyendo" que te redirigirá al artículo completo, lo encontrarás al final de cada post-resúmen de la página principal.
Se han actualizado también los links.
Al final de cada post, además de los comentarios, encontrarás un icono con el que podrás recomendar tu artículo preferido a tu amig@ o enemig@ favorito.
Por último el Paltazo sónico ha mutado hacia un reproductor Ipod virtual, más vistoso, fiable y manejable que el anterior, que era una caca de vaca.
Admitimos sugerencias de temas a tratar, música para el reproductor o lo que chucha se te ocurra. ¡¡La Palta siempre pensando en tí, enferm@!!

Grandes Bastardos Sudakas del Garage Surf Rock!!

2007-09-05T18:30:00.000-05:00

Aprovecharemos esta invernal tarde limeña para calentarles el espiritu sorbiendo vorazmente un nutritivo caldo de gallina espiritual con un sorprendente videoclip animado de una de mis bandas favoritas: Los Manganzoides.Y como si fuera poco remataremos este proteico menu con la colorida entrega audiovisual de Los Surfin Wagners quienes demuestran que en el mismisimo altiplano Boliviano se surfea con estilo!Sabiendo de entrada que este platillo estremecera vuestros corazones como la palta magica que patea cariñosamente tu higado chorreando de grasa apasionada, les invitamos a gozar!

Maximum Perversum

2007-08-25T10:52:00.000-05:00

La sexualidad desplegada en toda su amplia gama de goces, cuando la confianza da pie a disfrutar sin reparo alguno, nos deja en situaciones como la de este pequeño videoclip. Podía pasar por ser otro blowjob clip amateur más, pero el lector paltero siempre vé y escucha más allá de lo evidente. Y nuestra espada del augurio si bien no es la más potente, sí es la más filosa.

Analicemos pues el metraje de dicho clip. Nada más empezar, además de la pareja presta al blowjob en plano fijo, oímos como no una sino DOS son las voces de niños que desde el interior de la casa reclaman la atención de los padres que parece dirigida a otros menesteres. Es audible el llanto hasta el segundo 42 mas o menos, mientras la buena señora se afana en hacer comestible una parte del cuerpo humano de su partenaire. En el segundo 55 se juntan un vómito-tos, el grito de uno de los niños y un "..I'm sorry.." de la dama que no sabemos a quien va dirigido; porque sí palteros y palteras, en PALTA RELLENA somos así de místicos.
Hacia 1:13 se escucha un "Hello!" que no obtiene más respuesta que los resoplidos de una felatriz satisfecha. Desde 1:20 hasta 1:35 hay un fragmento aterrador. Un collage de sudor, hábiles giros bucales, liquido preseminal, gritos de pequeñuelo demandando a su mami, tos por irritación de garganta, una voz masculina sin identificar (el del "Hello!" que llegó hace un rato) finalizado con ese "I'm cumming..." Demoledor.
Papá (¿papá?) se viene mientras los niños siguen llamándoles a gritos. Mamá tose y casi vomita. Le da al stop y guarda el video.

Esta pieza que sin duda causaría placer a subseres como Peter Sotos o los Whitehouse, está entre nosotros, hay muchas más pululando por ahí. Intentaremos hallar estas bellas joyas para el lector fiel y valiente que no teme a que le llamen diferente.

Descarga directa del video: http://rapidshare.com/files/51222273/AmatBlow01.wmv

Staff

2007-08-10T19:09:00.000-05:00

La Palta está pròxima a cumplir los dos años de cibervida, y una pequeña y superficial reflexión parece necesaria ante la aparente confusión de personalidades componentes de este experimento por parte de un sextor de fieles lectores. Si bien fueron Ronsoco de Oro y Chacaloncito los impulsores de este engendro, posteriormente Everpaztru y Viviana Rivaspalta se integraron a esta familia con gran alegría para todos. Y aquí tenemos la foto de familia: de izquierda a derecha Viviana, Chacaloncito, Ronsoco de Oro y Everpaztru. ¿Reconoces a alguno?

El jardinero Asesino

2007-07-15T00:52:00.000-05:00

Bolivia rockea con fuerza!

Festin de Volantes Folcloricos II

2007-06-27T21:13:00.000-05:00

Ya viene llegando! Ya llego!La inmensa bandeja con nuevas pailas humeantes! Llenas de color, esta vez nutridas con grandes yunsadas pixeleadas! Sazonada de virgenes gloriosas! Posters Extra picantes y esta vez mas grandes! Con doble dosis de amor! Triple porcion andina! Cuy a la parrilla ,chicharrones de mote!Lechon a la canasta y patasca ("A mama en su dia")
Todo se chorrea de alegria y de cremas chillonas en esta nueva palta-bomba! Es el nuevo festin de volantes folcloricos!!!! Y esto es "stuffed avocado" tu palta reyna dejandote un rico beso de mayonesa y arpa serrana!
Gracias Delia Flores, "la reyna de las banderolas"!
No dejes de escoger tu favorito, tu que eres adicto al verde palta!

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Atraccion Fecal

2007-06-11T20:52:00.000-05:00

En mi viaje Moyobamba, ahi saltando por los bellos acantilados de mi Peru, encontre una suerte de Happening maravilloso, una naturaleza muerta fecal pero muy viva, vivisima, correteante.

Como los fieles lectores de Palta Rellena comprenderan e imaginaran, en ese momento no pude rechazar esa oferta que me brindaba el caluroso moyobambino destino.

Una inhumana y densa masa pure, una perfecta mazamorra de caca, chocolate fundido de mierda, pie de chorongo, plumcake blandito de cohesionada diarrea. Todo esto paso por mi febril mente de aventurero amazonico ante tamaña vision.

Y helas ahi! Miles de miles de ansiosas hormigas, borrachas de la emocion ante semejante orgasmo hecho caca en una horrenda orgia de mierda.

Y ese olor! Dios mio, ese olor...

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LA COLECCION DE BOTELLAS DE RONSOCO DE ORO III (Mas de 25 años de mutacion liquida!)

2007-05-30T18:58:00.000-05:00

He aqui el impresionante tesoro, el brillante botin que pude recolectar esa mañana soporifera.Estas antiguas botellas tienen la increible particularidad de contener todavia en su interior el añejo jarabe enfrascado.Mas de 25 años de mutacion liquida!

Todas las botellas luego de ser transportadas hasta la sede corporativa de palta rellena pasaron por un proceso de limpieza de rigor.Luego de esto el liquido de "Kola Inglesa" perdio su caracteristico rojo sangre convirtendose en una misteriosa aguita turbia, recordandonos mas bien al color de nuestro caudoloso rio rimac o por que no decirlo a una fuerte dosis de semen de viejito.

Podran observar que estas cuatro doncellas de vidrio mantienen todavia su respectiva chapa oxidada, prensada cual bella lapa succionante, un beso incondicional de herrumbre y lata!

Las coloridas botellas posan para mi exitada camara fotografica cual rollizas y curvilineas vedettes!Cual sera el sabor de estas heroicas gaseosas sin gas? Hasta el doctor Chacaloncito se atreveria a brindar con ellas sabiendo muy bien la posible fatalidad que conllevaria este satanico ritual!

Entre otras cosas, pude coger este botellon verde donde ahora reposa en su interior una triste y minuscula vaca.

Tambien pude llevarme este dispensador de golosinas donde esta grabado el prehistorico logo de Field...Ah! cuantas manitas regordetas habran urgado desesperadamente en su interior en busca de azucar! Cuantos ñaños habra hecho feliz con su abundante chocolatoso!

Estas fotos las realize gracias a la generosa ayuda de mi amiga "La Punky Brewster"

Hace poco tuve el placer de visitar nuestro hermano pais de Bolivia donde tambien encontre botellas dignas de ser fotografiadas.Cascada, sabor fresa naranja y papaya.Si!! Papaya!!!!

Este chacal del altiplano se siente totalmente paralisado ante la ricura de esta gaseosa y al mismo tiempo no puede creer cuan deliciosas son las salteñas! Bolivia rockea con fuerza!

Volver a la Palta!

CONCURSO BIZARRE LUCHA LIBRE!

2007-05-20T10:55:00.000-05:00

El fotolog hermano de Palta Rellena BIZARRE LUCHA LIBRE! está próximo a celebrar su primer año de vida. Han sido doce meses repletos de retorcido exotismo, febril admiración y sobre todo AMOR por el lado más extraño del nobilísmo arte de la Lucha. La experiencia de actualizar todo este tiempo me ha permitido conocer amig@s de todo el mundo, a los cuales les envío un fraterno abrazo desde aquí. Y pensando precisamente en la felicidad de estos compañer@s se celebrará el PRIMER CONCURSO BIZARRE LUCHA LIBRE! (Edición Primer Aniversario) con unas bases muy sencillas y ¡unos alocados y suculentos premios!

Pasemos pues a explicar las bases del PRIMER CONCURSO BIZARRE LUCHA LIBRE!

A) Para poder participar únicamente hace falta tener un fotolog, no importa si estás en los favoritos de BIZARRE LUCHA LIBRE! o no.
B) Publica en tu fotolog la imagen publicitaria de la amada tortuga ninja luchadora que aparece a continuación, sin modificaciones.

C) A continuación hazme saber que has realizado este paso, notificándolo en el fotolog de Bizarre Lucha Libre!
D) Se te otorgará automáticamente un número de concursante (si, lo sé, son los pasos calcados del concurso que hizo /martianmanhunter, pero que le vamos a hacer)
E) Una vez terminado el plazo del concurso, EL JUEVES 31 DE MAYO, se celebrará el sorteo, donde seran TRES l@s amig@s premiad@s. Y he aquí los fantásticos obsequios!

Por orden de importancia, el tercer premio será un DVD perteneciente a la rara colección de LA MEJOR LUCHA CLASICA MEXICANA que presenta una función de la difunta federación WWO realizada en el año 1996 en Tijuana. Se trata de una divertida cinta donde la calidad técnica brilla por su ausencia, a pesar de participar todo un Rey Misterio Sr, pero precisamente esa chabacanería hace delicioso el visionado de las evoluciones de la función, con multitud de topes en falso, llaves de risa y escandalosos errores de coordinación. Y qué decir de los luchadores, Lepra (cualquier cosa menos luchador), Astucia (terrible traje), Pensamiento Negro (jaja)... casi una hora de enferma diversión.

EL VF-0S de Roy Fokker también ama la Lucha, pero no va incluído en el premio!

Y seguimos nuetro recorrido con el segundo premio, dos soberbios ejemplares en perfecto estado de conservación de las añejas revistas THE WRESTLER (junio de 1976) e INSIDE WRESTLING (noviembre de 1982)

Más de 60 páginas cada uno, rebosantes de fotografías de la época con unos jovencísimos Hulk Hogan, Ric Flair, Dusty Rhodes, Greg Valentine, Mil Máscaras... bueno, éste último ya estaba madurito por esos años, jeje.

¡Imágenes luchísticas cien por cien estremecedoras!

Y por si fuera poco, abundan los anuncios comerciales psicotrónicos de la época.

Y terminamos con el gran premio estrella, todo un lujo y derroche que no podrás creer, un auténtico regalo para los ojos de los fieles lectores de Bizarre Lucha Libre!

UNA CAJA CON 100 MiniCards DE LAS MEJORES FOTOS POSTEADAS EN Bizarre Lucha Libre! A PARTIR DE UNA MUY CUIDADA SELECCION. ¡Ahhh! ¡gritos de histeria desenfrenada!

Jamás habrás visto tanta hermosura concentrada en una cajita.

La casi totalidad de imágenes del fotolog en la palma de tu mano, para poder frotártelas por todo el cuerpo acompañado de inmorales muecas de lascivia!

Bueno, son en realidad 99 las tarjetas, porque Godzilla vino y me quitó ésta y no hay quien se la arrebate!Definitivamente, Chacaloncito perdió lo que le quedaba de cordura, no hay más que fijarse en esa extraviada mirada frente al minicard de Portia Perez!

La Junta Directiva del fotolog se pondrá en contacto con los ganadores para enviarles los regalos a sus respectivos domicilios sin cargo alguno. Tu fidelidad debe ser premiada, no dejes de participar y permite contagiarte por esta virulenta enfermedad llamada LUCHA LIBRE!

Volver a la Palta!

VERSUS

2007-05-03T23:56:00.000-05:00

Las personas me dicen que estoy demasiado creepy.
Ahí les va un versus para avivar el fuego de las emociones y calentar el corazón.

">Figurativo y ">Abstracto

Aum Shinrikyo Sound System

2007-04-29T04:39:00.000-05:00

La Coleccion de Botellas de Ronsoco de Oro II (actualizacion!)

2007-04-22T22:34:00.000-05:00

Eran los primeros dias del año cuando recorria junto a mi ronsoca las calles de jesus maria.. Se sentia en la atmosfera la explosiva resaca de las fiestas de año nuevo . Pareciamos navegar en un mar narcotico de rayos solares perezosos aplastados en las veredas y esquinas . Caminabamos tranquilos observando las fachadas de las casas llenas de detalles y adornos como inmensos pasteles horneados en concreto sin siquiera imaginar el neuralgico suceso que nos esperaba….
Ante nuestros atonitos ojos teniamos un gran deposito repleto de botellas apiladas ; Una inmensa y cuadrangular bestia babosa abria sus fauces negras y metalicas invitandonos a una verdadera orgia de vidrio y mugre!!! En su interior un grupo de hombres sudorosos se afanaba apilando viejas botellas y barriendo toneladas de suciedad.

Luego de negociar con unos (en un principio) desconfiados chacales, se nos permitio la libertad de entrar a un paraíso de inmundicia y coger todo lo que pudiesemos . La situación solo me permitia llenar un unico saco que encontre alli mismo… En un precipitado recorrido entre cerros de botellas, tuve que seleccionar rápidamente las mas inesperadas joyas…los trofeos que hacian falta en mi colección. Lo mas asombroso fue hallar botellas que todavía contenian el liquido meloso en su interior coronadas por bellas chapas oxidadas…verdaderas antigüedades cuyo gas se evaporo en el tiempo. Después de esto, salimos como apestosos ropavejeros despertando de un maldito sueño, cargando botellones y un saco, totalmente mareados por la emocion.

Finalmente llegamos a la casa de “X” ,nuestro destino inicial. Ahi su padre ,un enigmatico hombre con un parecido estremecedor a Don Knotts nos conto la historia de ese reservorio del olvido mientras nos ofrecia un grasoso e insipido caldo verde de pavo que sorbimos ruidosamente. Al parecer se trataba de una tienda, una licoreria que estuvo cerrada cerca de 25 años. El dueño era un chino del barrio que luego de un tiempo se vio comprometido en negocios con la mafia china. De un momento a otro su comportamiento se torno sospechosamente hostil, rechazando toda aproximación de los vecinos y cerrando inexplicablemente sus multiples negocios. Seria luego hallado con una bala en la cabeza sacrificado cruelmente por sus fascinerosos compatriotas . Asi fue que este lugar quedo cerrado por todos esos años hasta mi afortunado y bestial tropiezo.

¿Cual habra sido el destino de las hermanas y primas de las botellas que pude rescatar? Me gusta creer que viviran para siempre, recorriendo Lima, alegremente, en triciclos impulsados por cachineros cantarinos , perdidos por los caminos de nuestra inmensa ciudad. Quiero creer que jamas fueron recicladas,que nunca perdieron su forma de vidrio que alguien mas sintio la necesidad de atesorarlas.

Volver a la Palta!

TOCUAR 4 RENT

2007-04-19T17:14:00.000-05:00

Llegó la Primavera

2007-03-25T12:18:00.000-05:00

¡Llegó la primavera a Palta Rellena!

LA FERIA DEL CHANCHO AZUL!!!

2007-03-17T14:11:00.000-05:00

En esta oportunidad queridos colegas organizare junto a varios compinches esta feria azulada y chanchezca donde podran encontrar ropa, zapatos, chucherias y accesorios incluyendo varias de mis publicaciones y fanzines ademas de mis adorables "Engendros del infierno" (www.crazy-dolls.com) Esta feria Incluira varias mArcas como clau y clesta: la maga, el gato espacial, poks, anat, amapolais, khaudis, entre otras! y como si fuera poco estrenare ese mismo dia mi marca " LE TRULE"

reciban todos un abrazo del chancho azul!

Paltolinks (I)

2007-02-27T15:00:00.000-05:00

Para hacer más placentero este impass paltero con mucho de obligaciones y algo de flojonería, tengo el gusto de compartir con los fieles lectores de Palta Rellena estos sabrosos enlaces para amenizar tu emocionante navegar por la red de redes. Aplasta el “Sigue leyendo” y de un clavado espectacular sumérgete en esta hedionda sopa de bizarrez siempre sujeto de la mano protectora de tu amigo Chacaloncito...

¡Muñecos Downs amigos! Hechos especialmente para nuestros amigos especiales. ¡Son blanditos como un algodón!

El primer Instituto especialmente dedicado a tan bella hendidura.

Como obviar a un auténtico clásico ya casi olvidado, ¡el auténtico Peter Pan!

Cuando el vestirte de mujer, oh amigo travesti, no es suficiente pues tu barbuda cara de duros rasgos te inquieta, aquí podrás encontrar ideas con la que solucionar este problema. Mención especial para Jacqueline, Jeanette y Zephier.

Si tu fé es tan enfermizamente enorme como para excitarte pensar en Jesucristo y sus lacios cabellos, ingresar en esta página será el primer paso para satisfacer tu deseo.

MySpace es la última moda mongola para la muchachada ávida de relacionarse por internet, pero si tu pretensión es relacionarte únicamente con arios como tú, aquí tienes el myspace nazi!

Disfruta de excelentes hits musicales iraníes de los años 70 en esta interesante web.

¿Full Contact con un brazo? Uff, suena demasiado a trafa, pero démosle una oportunidad.

Para los que gozamos con la salida de material purulento al apretar un indeseable bulto.. el Emporio del Grano!

Descubre los estragos que la perniciosa metanfetamina por vía intravenosa realiza a estos jóvenes pinchando en las fotografías de esta web.

¡Sigue atento a la Palta! ¡Muy pronto más sabrosas novedades!
Volver a la Palta!

Nadie lo hace mejor!

2007-02-21T19:00:00.000-05:00

Es mi deber como ronsoco inmundo y con sobrepeso, tipico roedor de la selva peruana, rellenarme de orgullo nacional y presentarles este magnifico videoclip de nada menos que la Tigresa del Oriente ,mi nueva semidiosa...tanto talento solo se justificaria con aquellos que han pactado con satan!

CHUP DE ORO

2007-02-05T17:52:00.000-05:00

Mejor Historieta Peruana 2006

2007-01-23T15:39:00.000-05:00

Según ComicPerú, este honor corresponde a nuestro amado Jorge y para celebrarlo ¡republicamos las planchas completas!
Con ustedes... PAPAS AL HILO

Hindi Thriller

2007-01-08T16:52:00.000-05:00

Festin de Volantes Folcloricos!!!

2006-12-26T16:15:00.000-05:00

Hoy, dia de meloso verano, me enorgullezco en presentarles mis criaturas paltosas ,esta exclusiva seleccion de volantes folcloricos avidamente recolectada con mis rechonchas pezuñas de Ronsoco exitado.
Estos aviles diseños de autores anonimos evocan decididamente aquellas publicaciones de involuntaria belleza Pulp.Es posible acariciar en ellas,la falsa textura de pieles
maquilladas,digna de añejas fotografias retocadas. La mezcla intima de elementos religiosos con personajes delirantes de actitud solemne y atuendos electrizantes solo se pueden comparan con el crudo trabajo de artista Manuel Ocampo.
Dejen que el barroco andino frote ritmicamente sus nervios opticos! Mojense con sus colores chillones! Drogense con la escencia de amapolita! Danzen fuera de control en la gran yunzada!Rascen al Osito Barney! Coman tacacho en la fiesta selvatica!
Dejense decapitar por el principe acolino!
Y sobre todo escoge a tu favorito! solo en Palta Rellena!

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Estas jodidas navidades, come conejo, come chancho

2006-12-21T16:06:00.000-05:00

Caras del Porno

2006-11-26T11:38:00.000-05:00

Una exquisita selección gráfica de rostros sumergidos en el más sudoroso sexo explícito. Como nos gusta.

Volver a la Palta!

Payasos Cristianos

2006-11-10T22:10:00.000-05:00

Me siento viejo y enfermo.

Así y así.

Pitágoraaaaas

2006-10-22T23:38:00.000-05:00

Un pequeño presente para la querida comunidad Paltística: esta maravillosa composición musical hecha por Los Hooligans, grupo mexicano de los 60`s cuyos miembros obviamente eran unos iluminados. Desafortunadamente no he podido encontrar información sobre ellos, aparte de este pequeño comentario en mi página favorita de la semana: http://www.nobrainszine.com/specials2htm

Estos poetas delirantes llegaron a mí en el compilado "Blue Demon`s Rock `n roll" que contiene grupos de nombres tan prometedores como Los Locos
del Ritmo, Los Psicodélicos Xochimilcos y Los Ovnis. Francamente, imperdible. Esta canción es una de esas obras maestras que además de refrescar tu día, se quedan en tu cabeza repitiéndose una y otra vez, mientras te dan ganas de bailar como Enid al comienzo de Ghost World. A menearse sin control, cual changos epilépticos, queridos amigos!!

Pitágoraaaas: http://download.yousendit.com/0A5C30E259BC658F

La Colección de Botellas de Ronsoco de Oro

2006-10-15T19:56:00.000-05:00

Esta historia tuvo su brutal inicio la mañana en la cual unos gatos techeros, sabedores del exótico gusto por lo retorcido de Ronsoco, dieron cuenta al susodicho de la existencia de un vasto cementerio de botellas en el techo de un infecto mercado de barrio. Ayudado por una horda de chibolos, nuestro amigo trepó por paredes sorteando diversos obstáculos para hacer por fin suyo este sugerente compilado de vidrio añejo que posteriormente se vió enriquecido por puntuales aportaciones de un servidor. Con gusto pasamos a presentar una serie de fotografías realizadas en la sede de Palta Rellena en Lima, una caricia a vuestras pupilas que es... ¡la Colección de Botellas de Ronsoco de Oro!

Más dulce que el amor, la KOLA INGLESA disfrutó de varios años de roja gloria campando su botella de inusual diseño por las calles peruanas. El diseño, una suerte de mágica mancuerna o élfica pesa de eje retorcido, facilitaba muy mucho el agarre de este orgasmo de meloso jarabe caramelo. La chaposa más sabrosa.

En los años en los que el uso de bidones de agua en sustitución de la de caño era un rara avis, el consumo de agua SAN LUIS (“ah, y no se olvide, no es mineral”) y similares constituía todo una lujosa exquisitez. Su dibujo, toscamente impreso a dos colores, evocaba alturas donde el agua más pura corría alegre para terminar recogida en una botella que tenía como añadido la característica rugosidad que facilitaba su agarre.

De un sincretismo pop weswilsoniano apabullante, uno de nuestros logotipos preferidos pertenece a la inolvidable LIMA LIMÓN, de la gran familia Bimbo. Verdosa botella larga, estilizada y rugosa.

Otra versión más reducida, dirigida al público infantil, también está presente en este repaso.

Y aún existe otra más infantilona si cabe, que nos brinda la oportunidad de contemplar al enigmático osito Bimbo a cuerpo completo, plantígrado cacique oligarca de este imperio del sabor. “Sabor a fruta” decían.

Otro excelente diseño es el de FANTA, con esos bellos rollos concéntricos que adornan tanto la variante marrón (una delicia) como la transparente de la clásica bebida.

SPORT COLA, “auténticamente regional”, fue una bebida embotellada en Tarapoto que gozó de amplia popularidad en las regiones selváticas del norte peruano. Su logotipo porta orgulloso el característico redondo emblema mod, en una botella sencilla carente de otro interés añadido.

PASTEURINA fue una de las pioneras soft-drinks genuinamente peruanas con un indefinible aroma que por momentos pretendía recordar a la hierbaluisa y una botella de sobrio diseño. Practicamente no varió en presentación ni sabor, colapsando de forma irremediable a principios de los 90. En nuestra colección guardamos celosamente dos versiones, una clásica con la curiosa rugosidad localizada en la parte superior y otra más alargada, que aún conserva el líquido corrompido y mutado por el paso del tiempo.

Y qué decir de la peruana entre las peruanas, la teta vernacular por excelencia de la que todos mamamos, la imprescindible, la indispensable INCA KOLA. Una heróicamente castigada botella de un litro llena de rollitos carnosos tan mágicos a la palpación, coronados por un desgastado logotipo de hace 30 años. Hasta con araña carajo.

Como añadidura, un primitivísimo spot comercial de los años 60’s con César Altamirano sosteniendo un cartón y trinando henchido “¡¡Inca Kola familiaaar, puro sabor nacionaaal!!”

Netamente ochentera, la gaseosa BEAT (versión piña y versión fresa) poseía una botella de discreta y sencilla forma ondulada, sin mayores abalorios.

El logotipo de Canada Dry es mundialmente conocido así que poco comentaremos sobre él. En el Perú se comercializaron la versión AGUA TONICA y la PIÑA CANADA DRY (“piñísima”), teniendo esta última un curioso y atractivo diseño de enrejado en la zona de agarre.

PERU DRY fue una oscura marca que se pierde en los años en los que las botellas se transportaban en sacos con aserrín. Nos dejó como legado una sencilla botella verde de tosco logotipo, con las letras inicial y final atravesando cual lanzas el globo terráqueo.

Diversos modelos de PEPSI enriquecen esta colección, pudiéndose contemplar una marcada evolución en el logotipo. Contemplar la frase “industria peruana” al pie de la marca dan fé de su autenticidad. Otra. Otra más. Y otra.

Como no podía faltar en toda colección de botellas que se precie, un curvilíneo recipiente de la más imperialista de todas las bebidas está presente en la Palta. Abombadita, agarrable y sugerente y con un logo más basico que la tabla del uno.

Una de las más valiosas joyas de esta deliciosa recopilación es la magnífica CRUSH. Preciosa botella, exquisito diseño de rollitos sin fín con ese rombo que no podía tener otra localización, rememorando a las antiguas bebidas tónicas norteamericanas de finales del siglo XIX. ¡Super lujo! Una variante es la modelo “novia” de un litro, con un engrosamiento superior a modo de mantón y un finísimo cuello.

Desconocemos la historia de la burbujeante KOLA LATINA, un ejemplar que conserva la chapa. Como casi todas las gaseosas menores o regionales, el diseño del recipiente es sencillo, con alguna rugosidad estratégica, poseyendo todo su encanto concentrado en el logotipo.

Pasamos ahora al agua minero medicinal JESUS, un ítem imposible de la costa sur peruana, embotellada por la Sociedad de Beneficiencia Pública de Arequipa y provista de un curioso diseño ranurado amén el logo típico de las aguas minerales. Una coetánea es la afrutada NECTARÍN, con graciosos y estratégicos anillos.

Enormemente popular en la ciudad del Misti es la KOLA ESCOCESA, de sencillísimo y poco atractivo diseño liso y un sabor que recuerda poderosamente (soy fiel testigo) a jarabe para la tos.

Dentro del subgrupo de aguas minerales de los 80`s debemos incluír al agua SELTZ, de la que los más viejos del lugar recordarán un comercial televisivo repleto de aeróbicas chicas en mallas.

Las botellas cobran vida e interactúan con el entorno de las oficinas centrales de Palta Rellena en Lima. Fotografías realizadas por Ronsoco de Oro, Everpaztru y Chacaloncito.

Nos despedimos emocionados no sin antes anunciar la inminente aportación de la nueva miembro de la logia paltera, ¡la bella Viviana Rivaspalta!

ACTUALIZACION: Video realizado por Henry Spencer!

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KOLA LATINA

2006-10-14T18:13:00.000-05:00

Próximamente en Palta un suculento repaso a gaseosas peruanas de los 80's... ¡¡fotos exclusivas!!

Hasta que choque el hueso

2006-09-09T09:23:00.000-05:00

Donkey Punch

2006-08-11T12:47:00.000-05:00

El "Donkey Punch" o "Puñete del Burro" es una práctica sexual poco extendida consistente en, estando la pareja en postura del perrito (válido para parejas heterosexuales u homosexuales), dar un leve pero certero puñetito en la parte posterior de la cabeza del que esta siendo penetrado justo en el preciso instante previo a la eyaculación. Este golpe al parecer desemboca en una instantánea contracción del esfínter anal y/o vaginal, logrando un apriete perfecto con un incremento del placer orgásmico del macho afortunado.

Hay que destacar que es necesaria mucha complicidad y confianza en la pareja para realizar esta práctica sin riesgos, pues en medio de la exitación sensual es probable no medir la fuerza y terminar lesionando la sensible zona cervical, tan delicada que incluso en el boxeo los golpes en dicha zona están prohibidos. Por tanto, si no quieres recibir una soberana patada de la burra en los pendejitos es mejor el previo aviso y entreno.

El Donkey Punch requiere sutileza y cuidado, un único toque seco en la línea media occipital. Me viene a la mente la imagen del mago retirando el mantel de una mesa de un jalón sin que se mueva la vajilla servida de su lugar.

La industria porno ha explotado muy poco esta técnica milenaria (no sabemos exactamente quien la creó, aunque el viejo Alex Sanders se atribuya la autoría, pero en el folleteo ya los hindúes, alemanes y japoneses lo han patentado todo) y únicamente conocemos la célebre cinta titulada genéricamente "Donkey Punch" de JM Productions y, ya en el colmo de la bizarrez, una página X con videos de pago en los que el protagonista es un individuo disfrazado de burro.. ¡con guantes de boxeo!

Esperemos que las imágenes te muestren cómo NO hay que realizar esta audaz práctica y que el mejor orgasmo de tu vida no se convierta también en el último.

ACTUALIZACION: Aquí el tráiler de la nombrada película.

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Tinta Infernal

2006-07-20T13:14:00.000-05:00

Mike Diana es un dibujante de comics underground extremadamente brutal que allá por los noventa fue condenado por obscenidad en el estado de Florida. Sí queridos
paltolunáticos, tal como lo leen, se trata del primer dibujante convicto por transmitir su noción de belleza en la tierra de los valientes y los libres!
Disfruta de sus violentos dibujos capaces de crisparle los pelos a un zombie maloliente y que te dejaran la desesperante sensación de asfixia por astillas de roble podrido en tu garganta y lee de su inusitada historia acá en palta rellena!
Mike Diana comenzó a distribuir su primer fanzine llamado BOILED ANGEL (angel hervido) a principio de los 90s.
Esta publicación se regodeaba deliciosamente en una gran variedad de temas tabú y gore, llegando sólo a manos de algunos lectores.

En el 91 un policía desesperado por hallar pistas sobre una serie de asesinatos , descubrió un BOILED ANGEL (la carátula tenia el dibujo de un sujeto con una gran erección abriéndole la piel a una muchacha y extrayéndole un feto de las entrañas)
y le informo a Mike Diana que era sospechoso, solicitándole una prueba de sangre.
Luego de eso el verdadero criminal fue arrestado y Mike no fue procesado…Sin embargo el sucio policía recopilo varios números mas del fanzine y los envió a la oficina del abogado del estado donde se archivo y le advirtió que no volviese a publicar su “asqueroso comic”
Dos años después le llegaría una carta certificada informándole que se le acusaba de tres cargos de obscenidad. Uno por publicar, otro por distribuir y otro por hacer propaganda del material.

Mike solía trabajar en una escuela primaria como portero en el momento en que sucedió todo el escándalo y usaba la fotocopiadora del lugar para reproducir sus nefastos comics llenos de cercenaciones y horrendos abusos sexuales a inocentes niñitos. Algunas páginas fueron encontradas y Mike fue despedido.

Durante el juicio a pesar de que la defensa de Mike intentaba explicar al jurado “de que se trataba el arte”, se acuso a la revista de estar llena de dibujos que inducirían a la gente a cometer crímenes, a su creador de tener una mente enferma y a sus lectores de gente anormal.

Después de un breve juicio Mike fue encontrado como culpable en los tres cargos y fue condenado a un humillante periodo de prueba de tres años en el cual su casa estaba sometida constantes registros para determinar si poseía o producía material obsceno. Le estaba prohibido estar en contacto con menores de 18 años, ir a pruebas sicológicas ,matricularse en un curso de ética periodística, pagar una multa de 3000 dólares y hacer 1,248 horas de servicio comunitario.

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Delicatessen Palta

2006-07-10T15:29:00.000-05:00

En un mismo plato de leche servido por San Martin de Porres bebieron sedientos ratón, gato y perro.

El ser humano también pasa hambre.

RATON

GATO

PERRO

Oh San Martincito, cuánto dolor.

Speaker System

2006-07-03T19:03:00.001-05:00

Hace un par de años estuve recluído en un hospital psiquiátrico por abuso de estuperfacientes. Tenía 18 años y la mayoría de personas traían recuerdos dolorosos y violencia en exceso por todos los canales posibles. Todos hablaban de drogas todo el tiempo, como si fueran ex esposas o reinas o prostitutas. A veces se quedaban callados mientras hablaban con miedo, y a veces se reían después de un rato. Como si alguien les tocara el hombro para la próxima dosis.
Hace unos días tuve que mudarme y encontré esto en una caja de zapatos Bata. Me lo regaló un amigo, mi compañero de cuarto durante meses. Era músico y conocía millones de locales e historias sobre las noches de lima en la era dorada de Ferrando y Risas y Salsa.
Este local abrió un tiempo luego de la muerte de Roncayulo, agenciado por su esposa.
No fue un gran éxito.

Bautizo de Fuego

2006-06-25T01:00:00.000-05:00

"El talento hace lo que puede. El genio, lo que debe."- Antiguo Proverbio Popular.

"I want to love you tender" de Armi & Danny, o cómo el amor Naif también es un perro del infierno.

TRULOPOLIS 3

2006-06-10T15:59:00.000-05:00

Y por fin... Palta Rellena tiene el inmenso honor de alojar en su grasoso regazo a su hijo más amado, hallándolo reposado en un luminoso pesebre, rodeado de dolor y mayonesa, emergiendo de un nido construído con oloroso y psicotrópico follaje... rabioso, sentimental, instintivo y maduro. ¡¡Trulópolis 3 ha llegado!!

De la mano del sin par JORGE PEREZ-RUIBAL, nombre de sobra conocido en el mundo fanzineroso peruano, nos llegan 32 páginas de exorcismo hecho cómic, con portada y contraportada a 3 colores, calidad de imprenta y la colaboración de nombres como Rossell, Cairo, Paz y Eliana Otta.
Déjate embrujar por este deleite que fundamentalmente bebe de piezas tan decisivas para el cómic internacional como Clowes o Burns, componiendo pedacitos de vida que indistintamente juguetean con el horror y la ternura como quien con quiñadas canicas lo hiciera.
Pero dejémos que sea el propio autor quien tome la palabra (pincha en las imágenes para agrandar):

Y aquí mi historia favorita de todo el cuaderno, una conmovedora delicia que raya a un altísimo nivel... ¡PAPAS AL HILO!

Detenemos el desfile por ahora, pero no mis palter@s amig@s, no se me amohínen. De primera mano sabemos que Jorge sigue trabajando en nuevos bocaditos que en Palta Rellena estaremos honrados de alojar.

Volver a la Palta!

¡Mamachas Cachascanistas!

2006-05-15T12:10:00.000-05:00

¡Pincha en la imagen para que el esplendor chicha golpee tu retina!

¡¡BIZARRE WRESTLING!! (I)

2006-04-25T05:19:00.000-05:00

¡Genuflexiónate ante la nueva serie de sabrosos fotorreportajes que hoy iniciamos en tu página amiga, PALTA RELLENA!

Desde hoy dedicaremos un espacio al lado más retorcido del ya de por sí bizarro mundo del WRESTLING-LUCHA LIBRE-CATCHASCÁN.
Como el paltero lector supondrá, nos alejaremos de las grandes estrellas y momentos que dieron y siguen dando brillo a este maravilloso espectáculo de masas, para centrarnos en los aspectos más chocantes y decididamente ENFERMOS del deporte del costalazo. Han sido varios meses recabando documentación de diversas fuentes (incluyendo conversaciones vía internet con leyendas vivas, como la que tuvimos con Fray Tormenta) para llegar a acumular suficiente material como para realizar una wikipedia del mamporro, pero con la exquisitez de sibaritas del mondongo que nos caracteriza, sólo les ofreceremos verdosos delicatessen a bocaditos.

Iniciamos este recorrido haciendo una somera revisión de los luchadores mexicanos dirigidos específicamente al público infantil. Se trataban de auténticos obreros del cuadrilátero que se veían obligados a vestir horrendos artesanales trajes emulando a personajes populares del cine y la TV. La culpa era de promotores faltos de todo sentido del ridículo y sin nignún escrúpulo a la hora de atraer gente a las luchas.

Quizá habría que considerar a Ultramán, luchador mexicano vestido idénticamente al protagonista de la fantástica serie japonesa de TV del mismo nombre, que hizo su debut en 1975, como el auténtico pionero. Pero es en los años 80’s cuando esta fiebre se extendió como una autentica lepra purulenta. Así teníamos a los THUNDERCATS Panthro, Tigro y Leono dando saltos enfundados en disfraces que no eran ni normales.

Tuvieron su época de gloria en el 91, cuando consiguieron el campeonatos de Triples. De los felinos cósmicos sólo sobrevive Panthro como profesor de wrestling ya que los otros dos murieron, aunque pulula por ahí un LEONO sin máscara y en oscuros cuadriláteros de provincia Panthro II y Tigro II.

Sabemos que hubo un Mazinger Z del cual, para nuestra desesperación, no hemos conseguido foto. ¡Maldición!
Durante aquellos años existieron varias versiones de las Tortugas Ninja en diversas Ligas bajo los nombres de Los Tortuguillos Karatekas, Las Tortugas Mutantes, etc.
Cuatro sufridos muchachones que debieron sudar rico.

Con ellos se dio el poco visto hecho de perder cuatro máscaras en una misma pelea, cuando fueron derrotados por el inigualable Trío Fantasía.

Precisamente fue el Trío Fantasía el que escribió las mas bellas y mongolas páginas de oro en lo referente a luchadores teledirigidos al público chamaco, regalando caramelos, besando y cargando a los niños, aclamados por histéricos escuincles... además de luchar de forma bastante decente. Me refiero a Super Muñeco, Super Ratón y Super Pinocho, recordados por toda una generación de mexicanos.Aún hoy en día se arrastran penosamente a sus casi 50 años por diversos escenarios de provincias presentándose como luchadores free-lance,
pero vayamos describiéndolos uno a uno. Super Muñeco fue sin duda el más recordado (lee una entrevista aquí) y el que más difícil lo tuvo.

Luchador pese a la oposición de su familia (su padre era el famoso luchador Sanguinario), lo tuvo difícil en sus inicios pues sus compañeros no lo tomaban en serio. Pensaban que denigraba el noble arte del catchascan con su traje estrafalario parecido al de un payaso, junto a sus maneras poco rudas.

Con mucho trabajo se forjó un lugar y un nombre, desarrollando poco a poco un estilo luchístico equiparable al de las estrellas consagradas y junto a sus dos compañeros forjó una tripleta que aún hoy es recordada.

Super Ratón era un buen luchador, bien acogido por el público infantil, siendo su máscara una de las más vendidas.

Poseía buena técnica aérea pese a su físico, un pecho exageradamente grande para lo que era su cintura (casi como en el dibujo animado).

Super Pinocho era otro cantar. Patetiquísima caracterización para un luchador del montón, con ese mechón de pelo que completaba una de las peores máscaras que se han visto en un cuadrilátero.

Jajaja, pobre Super Pinocho, que pensará de su pasado el sufrido que lo encarnizó.

Recientemente ha aparecido un tal Super Pinocho 3000, en honor a la película del mismo nombre, que no ha destacado en manera alguna.
Pasamos ahora al mundo del cómic, donde innumerables Batmanes con sus respectivos Robines, Hombres Araña, Fantasmas, etc. aún pueblan escenarios de tercera.

Incluso existe un Shrek CON SU RESPECTIVO BURRO, un Darth Vader, un Son Goku, el Capitán Cavernícola, Power Rangers, BOB ESPONJA, Pitufos de todas las profesiones, un Piolín y... TELETUBBYS!! ¡¡Sí mis queridos/as palteros/as, existen Teletubbies luchadores en México!! ¡INCREDAIBOL!

Y para terminar, un paupérrimo émulo de El Chavo del 8 que respondía al nombre de Super Niño hizo las delicias de los mexicanitos hallá por el 85, que para su época realizaba arriesgadas piruetas aéreas.

Esperando haberles contagiado la fiebre de la Lucha, nos despedimos no sin antes anunciarles que próximamente les espera una galaxia de combatientes enanos, gladiadores afeminados, musculosos con ridículos nombres y tristísimos hasta el hartazgo en la palta... ¡¡LA PALTA RELLENA!!
Volver a la Palta!

Cómo cocinar gente

2006-04-20T17:32:00.000-05:00

Practicado por nuestros ancestros de forma casi rutinaria, el canibalismo o antropofagia se mantuvo vivo durante varios siglos gracias al quehacer de habitantes de pueblos del Pacífico Sur, Aztecas y más recientemente y de forma ocasional por obsesivas mentes con evidente deterioro en sus facultades de raciocinio. Desde hace varios años circula por internet un texto firmado por un miembro de la Iglesia de la Eutanasia en el cual se detalla la forma de convertir un cuerpo humano en filetes y trozos listos para asar y consumir.
Piensa en una pobre vaca o pollo por unos instantes y lee la traducción al castellano de dicho texto que hemos preparado. ¡¡Siente el tabú en tus carnes gracias a Palta Rellena!!

(NOTA: De sobra está decir que nos desligamos totalmente de las prácticas expresadas en dicho texto, realizando únicamente la traducción de un escrito ampliamente difundido por la Red)

"Cómo despiezar un cuerpo humano para el consumo personal"
por Bob Arson

Esta es una guía paso a paso de cómo convertir un cuerpo humano en porciones bien escogidas y útiles de carne. Como en cualquier ámbito, hay muchos métodos para llevar esto a la práctica y deberá tomar este texto más como un compendio de sugerencias que como reglas concretas. Usted notará que la reducción de piezas más grandes en otras más pequeñas o cortes "al por menor" serán mencionados solamente de pasada, y no nos centraremos en ello. Además, evitaremos el uso de grasa humana y visceras, dejándo su uso a cocineros más experimentados. Estas opciones, junto con recetas y sugerencias de presentación, son casi infinitas en su variedad y las dejamos en manos del lector. Hemos adecuado estas pautas para que sean simples y funcionales, pero reconocemos que siempre hay sitio para la mejora y damos la bienvenida a sus sugerencias.
Antes de llevar a cabo la tarea principal, debemos mencionar que el despiece completo de una persona requiere una gran cantidad de tiempo, esfuerzo y espacio. Si el consumidor no desea pasar por la dura prueba de procesar y almacenar el animal entero, un alternativa fácil es la que sigue. Simplemente sierre a través de una o ambas piernas en los puntos directamente debajo de las ingles y de algunos centímetros sobre las rodillas. Una vez que estén peladas, estas porciones se puedan entonces cortar en filetes redondos del grosor escogido, deshuesándolos para realizar asados, etc. La carne para varios platos se obtiene así fácilmente sin necesidad de destripar o de las complejidades de preparar el cuerpo entero.
El cuerpo humano (también referido a través de la historia culinaria como "cerdo largo" o "cabra sin pelo" en el caso de especímenes más jóvenes) no está estructuralmente diseñado como fuente de alimento. Observando la anatomía y el esqueleto, uno puede ver que el animal humano no está construido para ser consumido, y como tal no proporcionará tanta carne como el cerdo o la vaca (por ejemplo, un buey medio de 1000 libras alcanza para obtener 432 libras de carne de vaca vendible). La pelvis central grande y las amplias láminas del hombro también interfieren en la realización de cortes perfectos. Sin embargo también tiene sus ventajas, especialmente debido al hecho de que el especímen típico pesará entre 100-200 libras, siendo manipulado fácilmente por una persona de suficiente envergadura.

Aquí debemos mencionar la precaución en la elección de su alimento. Es MUY IMPORTANTE recordar que los animales criados para la matanza están mantenidos en ambientes controlados y dietas cuidadosamente diseñadas. Los seres humanos no. Así no sólo la carne de cada persona varía en calidad, sino que la gente está además expuesta a una gama enorme de enfermedades, infecciones, desequilibrios bioquímicos y hábitos nocivos, los cuales aumentan típicamente con la edad. Cuando el animal envejece, la carne pierde su dulzura, llegando a ser resistente y fibrosa. No se le permite a ningún animal de campo envejecer más de treinta años, siendo de séis a trece meses de edad el tiempo de matanza más común. Usted deseará obviamente un joven pero físicamente desarrollado humano en aparente buena salud. Cierta cantidad de grasa es deseable para proveer a la carne de jugo y sabor. Personalmente preferimos a hembras caucásicas en la veintena. Son piezas "maduras". Pero el gusto varía, y la manada es muy grande.
El carnicero necesitará un espacio bastante espacioso en el cual trabajar (se sugiere una localización interior), y una tabla grande de carnicero. Es necesario instalar un soporte superior central llegada la hora de suspender en alto el cuerpo. Son convenientes tinas o barriles grandes para la sangre y los residuos, y una fuente de agua cercana. La mayoría del trabajo se puede hacer con herramientas simples: cuchillos planos afilados cortos y largos, un machete y una sierra .
Preparación Del Cuerpo: Adquirir el especímen es cosa suya. Para conseguir los mejores resultados, la frescura es imprescindible. Un ser humano vivo en cautiverio es óptimo, pero no siempre es una opción disponible. Cuando sea posible cerciórese de que el animal no se alimente más que de mucha agua durante unas 48 horas. Este ayuno contribuye a purificarlo, purgando las toxinas almacenadas y los residuos corporales, además de hacer la sangría y la limpieza más sencillas. Bajo condiciones ideales, ésto atontará al espécimen y lo insensibilizará. Las lesiones inesperadas y súbitas en la cabeza son las más efectivas, los tranquilizantes no son recomendables pues pueden corromper el sabor de la carne. Si el sacrificio no es posible sin excitar el animal y provocar una lucha (lo cuál bombearía un mayor volumen de sangre y de secreciones tales como adrenalina a través del cuerpo), una sola bala en el centro de la frente o detrás del cráneo será suficiente.
El Colgaje: Una vez que el animal esté inconsciente o muerto, está listo para ser alzado. Cuelgue los pies primero y posteriormente las manos, con la cabeza abajo. Esto se llama la "postura de Gein" (Nota del traductor: en referencia a Ed Gein, célebre antropógafo psycho-killer norteamericano del siglo XX).

Lazos simples de cuerda se atarán alrededor de las manos y de los pies para después unirlos a una barra transversal o a una viga del techo. O, haciendo un corte detrás del tendón de Aquiles, un garfio se puede insertar en cada tobillo para ayudar a que cuelgue. Las piernas se deben separar de modo que los pies estén alineados fuera de los hombros, con los brazos extendidos paralelos a las piernas. Esto proporciona el acceso a la pelvis, y mantiene los brazos apartados en una posición lista para su retirada. Es más fácil trabajar si los pies están ligeramente sobre el nivel de la cabeza del carnicero.
Sangría: Coloque un recipiente abierto grande debajo de la cabeza del animal. Con un cuchillo largo y plano comience en una esquina de la quijada y haga un corte de "oído-a-oído" a través del cuello y la laringe hacia el lado opuesto. Esto separará las arterias carótidas internas y externas y los vasos sanguíneos principales que llevan sangre del corazón a la cabeza, la cara, y el cerebro. Si el animal no está todavía muerto, ésto lo matará rápidamente, y permitirá que la sangre drene en cualquier caso. Después del chorro inicial de sangre luego éste ha de ser controlable y se dirigirá hacia un receptáculo. El drenaje puede ser asistido dando masajes a las extremidades de forma centrífuga, comprimiendo y lanzando, "bombeando" el estómago. Un especímen maduro contendrá casi seis litros de sangre. No hay uso para este líquido, a menos que una fuente esté esperando para utilizarlo inmediatamente para propósitos rituales. Provoca el vómito en la mayoría de la gente si es bebida, y debemos mencionar que debido a la posibilidad del SIDA es recomendable que por motivos de seguridad toda la sangre se debe considerar contaminada. No se sabe si la carne de un ser humano VIH-positivo es peligrosa incluso si está cocinada, pero éste es otro factor a considerar al elegir a un espécimen.
Decapitación: Cuando la sangría disminuye, puede iniciarse la preparación para la decapitación. Continúe con un corte de la garganta alrededor del cuello, de la mandíbula a la parte posterior del cráneo. Una vez que el músculo y el ligamento se hayan rebanado, la cabeza puede ser retirada limpiamente agarrándola de cualquier lado y retorciéndola, separación que tiene lugar donde la médula espinal se encuentra con el cráneo. Esto nos servirá para fijarnos en el método que se utilizará para dividir otras articulaciones, en las que la carne se deberá cortar primero con un cuchillo, y el hueso expuesto entonces será separado con una sierra. El mérito de conservar el cráneo como trofeo es discutibles por dos razones principales. Primero, un cráneo humano puede hacer sospechoso al nuevo dueño. En segundo lugar, la limpieza cuidadosa es difícil debido a la gran masa cerebral, trabajosa de retirar sin abrir el cráneo. El cerebro no es buen alimento. Quitar la lengua y los ojos, pelar la cabeza, y colocarla a la intemperie en una jaula del alambre puede ser eficaz. La jaula permite que los limpiadores pequeños tales como hormigas y gusanos limpien la carne de los huesos, mientras que la previene de limpiadores más grandes, tales como perros o niños. Después de un período de tiempo suficiente, puede recuperar el cráneo y hervirlo en una solución diluída de lejía para esterilizarla y terminar con cualquier tejido fino restante.

El Desholle: Después de quitar la cabeza, lave el resto del cuerpo. Debido a la inexistencia de mercados importantes de venta de carne humana, el cuidado en quitar la piel en una pieza única no es necesario, haciendo la tarea mucho más fácil. La piel es de hecho un órgano grande, y al retirarlo se expone no sólo la configuración muscular, sino también consiguimos librarlo del pelo y minúsculas glándulas desagradables productoras de sudor y sebo. Un cuchillo plano corto se debe utilizar para evitar tocar el músculo y las visceras. La piel se compone de dos capas, una delgada externa seguida de otra capa más gruesa de tejido debajo. Al deshollar, primero marque la superficie, cortando ligeramente para asegurar la profundidad y la dirección. El diagrama de patrón en tiras es un buen ejemplo, dividiendo la superficie en porciones fáciles de manejar. Retire la piel tirando hacia arriba y pelando con una mano, mientras que coloca el cuchillo tan tangencialmente a la piel como sea posible para cortar el tejido conectivo. Los órganos genitales externos constituyen únicamente un pequeño obstáculo. En el varón el pene y el escroto se pueden separar y desechar, en la hembra los labios externos serán pelados como el resto del cuerpo. Es importante en este punto dejar el ano intacto, dejando un círculo de la piel alrededor de él. No es necesario molestarse en deshollar manos y pies, estas porciones no merecen el esfuerzo a menos que usted planee conservarlos en vinagre o utilizarlos en sopa. La piel se puede desechar o convertir en cortezas fritas. Hierva las tiras y pele la capa más externa, después corte en pedazos más pequeños y fríalos en aceite hierviendo hasta que estén crocantes. Espolvoree encima sal, pimienta cayena, ajo y pimentón.

Destripamiento: El siguiente gran paso es la evisceración completa del cuerpo. Para comenzar, haga un corte desde el plexo solar, el punto entre el esternón y el estómago, hasta casi el ano. Tenga mucho cuidado en no cortar los intestinos, pues esto contaminaría los alrededores con bacterias y heces (si esto sucede, limpiar en profundidad). Una buena manera de evitar esto es utilizar el cuchillo dentro de la pared abdominal con la hoja dirigida hacia usted, y cortar de forma cautelosa.
Haga un corte alrededor del ano y cósalo con cuerda. Esto también evita la contaminación, impidiendo que el cuerpo expulse cualquier material por el intestino. Con una sierra, realize un corte a través el hueso púbico. La parte inferior del cuerpo está ahora totalmente al descubierto y puede comenzar a sacar las masas de órganos (intestinos grueso y delgado, riñones, hígado y estómago) y retirarlos de la pared posterior.
Para el torso, primero corte el diafragma de manera circunferencial. Esto es la membrana muscular que divide la cavidad toráxica de la cavidad abdominal. Quite el esternón, cortando el punto en cada lado donde conecta con las costillas, y después aserrando y separándolo de las clavículas. Algunos prefieren serrar justo en el medio, dependiendo de la idea que usted tenga para los cortes finales. El corazón y los pulmones se pueden separar y un corte en la garganta sirve para quitar la laringe y la tráquea. Una vez que todos los órganos internos están fuera, retire cualquier resto de vaso sanguíneo o tejido conectivo del interior de la carcasa, y lave a fondo.
Quitando los Brazos: El verdadero despiece del cuerpo empieza ahora. Realice un corte en la axila dirigido hacia el hombro y separe el hueso de brazo, el húmero, de la clavícula. Corte la mano un centímetro aproximadamente por encima de la muñeca. La mayoría de la carne está aquí entre el codo y el hombro, pues los grupos del músculo son más grandes en este lugar y porque en el antebrazo existen dos huesos. Otra manera de cortar esta porción es separar el músculo deltoides del brazo cerca del hombro (pero dejándolo unido al tronco) antes de quitar el miembro. Esto disminuye el porcentaje de la carne usable del brazo, pero permite una tira más grande de hombro. Una pura cuestión de preferencia personal. Corte y rompa la articulación del codo, y así las dos mitades de cada brazo estan ahora listos como porciones. La carne humana siempre deberá ser cocinada correctamente antes de comerla.
Dividiendo la Carcasa: El cuerpo principal está ahora listo para ser dividido. Algunos gustan de serrar en línea recta a través de la espina dorsal desde las nalgas al cuello. Esto deja fibras musculares que encajan las vértebras en el extremo de las costillas. De cualquier manera, la carne aquí se adhiere firmemente sobre el hueso, y la encontramos más adecuada (si es que se utiliza) cuando está hervida para sopa. Por ello nuestro método preferido es quitar totalmente la espina dorsal cortando y después aserrando a ambos lados desde el cóccix en adelante.

Cortando las Mitades: Las mitades se pueden bajar ahora, a menos que su tabla de carnicero sea muy corto. Esto es inadecuado, y usted tendrá que cortar mientras cuelga, rebanando a través de cada lado en un punto a su elección entre la parrilla costal y la pelvis. Es tiempo ahora de pensar en cómo quiere servir la carne, pues ello determinará el estilo de cortes a realizar. Ésto también dependerá en gran medida de la configuración muscular (buena forma física) de su especímen. Primero, corte los pies cerca de tres centímetros por encima del tobillo. Los huesos son muy gruesos donde la pierna conecta con el pie. Deberá dividir la carne en dos porciones principales más: las costillas y el hombro, y la hemipelvis y pierna. En medio está el vientre, que puede utilizarse para los filetes o bistecs, si son lo suficientemente gruesos, o inclusive como tiras de tocino si desea realizar cortes delgados. Tiras anchas y delgadas de carne puede también enrollarse y ser cocinados para servirlos como asado. Aproveche la carne que está a lo largo del borde de las costillas, y después corte filetes del flanco de muslos y grupa.
Cortando el Cuarto Superior: Aunque no sea realmente el 25% de la carne que usted conseguirá, así se denomina al cuarto del cuerpo según la división en porciones importantes. Puede aprovechar el cuello, o dejarlo para conectarlo con el hombro. El paso principal en esta fase es quitar la lámina del hombro y la clavícula. La mejor manera y también la más fácil que hemos encontrado es cortar a lo largo del contorno de la lámina del hombro, quitando la carne en forma de tapa y después dislocando el hueso grande. Para retirar la clavícula haga una incisión a lo largo de su longitud y entonces córtela y sepárela. Dependiendo del desarrollo del pectoral, puede decidir separarlo como lo que usualmente se califica como "falda" y separarlo antes de cortar las costillas. En la hembra el pecho se compone en gran parte de glándulas y de tejido graso, y a pesar de su aspecto apetitoso es algo no comestible. Las costillas son la parte más apetecible de este cuarto. Son las favoritas para las barbacoas, puediendo dividirlas en secciones de varias costillas cada una y cocinarlas tal cual, cortando por la mitad para costillas más cortas, o incluso fileteandolas si la masa del músculo es suficiente.
Cortando el Cuarto Inferior: Aquí es donde está la mayoría de la carne, pues los seres humanos son animales erectos. La masa muscular es mayor en las piernas y la grupa. El muslo es tan comparativamente grande aquí que puede hacer cualquier cosa con ella. Los pedazos principales son la nalga o grupa y la pierna superior, el muslo. Nuestra división usual es seccionar la pierna rozando la nalga, cortando entonces la masa ósea de la rodilla, dejando de 2 a 3 centímetros de margen superior e inferior. Antes de hacer esto, quizá prefiera quitar el músculo entero de la parte posterior de la pierna baja, siendo éste el mejor corte de este área. La pierna superior está lista ahora para cualquier cosa, como filetes redondos lo más hermosos y gruesos posibles. La nalga tendrá que ser seccionada y separada de la pelvis en un trozo algo triangular. Las piernas se fijan a la cadera en un punto delantero en el cuerpo, por lo cual hallaremos poca interferencia a la hora de realizar este corte. La carne restante estará en los muslos por delante de la pelvis.
Y básicamente esto es todo. Un congelador medio proporciona un montón de espacio de almacenaje, o puede incluso desear construir un simple ahumadero a la antigua usanza (casi como una caseta, con una barbacoa de piedra). Las menudencias y otros despojos inútiles pueden disponerse de varias formas, como puré o pienso, enterrarlos, tirarlos por el WC... sólo por nombrar algunas. Los huesos se secarán y llegarán a ser frágiles después de ser cocidos al horno, y pueden ser entonces pulverizados.

A continuación una serie de links dedicados al tema.

http://www.eathufu.com/home.asp : La web del fenómeno HUFU, o sea, Tofu con sabor a carne humana (mas bien saborizante) y mucha imaginación, de venta en internet.

http://www.mukiskitchen.com/: fotos de chicas simulando ser cocinadas a alta resolución.

http://www.gourmetgirlsmag.com/join.php : e-zine de pago, tiene una zona gratuita con pocas fotos. El mismo equipo realiza una versión especializada en pies: http://feetmeat.com/

http://www.ilpollaio.com/ : clásico foro donde antropófagos en potencia de todo el mundo plaman sus deseos y arte canibalístico.

http://www.necrobabes.org/dolcett/main.htm : el arte de Dolcett plasmado aquí. Se trata de un oscuro dibujante canadiense que durante los 80's se dedicó a realizar comics ultra-enfermos.

http://www.adultforums.com/plus/plus.mirage?who=eater : The Woman Eater Forum, foro donde los enfermos dan rienda suelta a su carnosa enfermedad. Otro foro se encuentra en http://www.adultforums.com/plus/plus.mirage?who=girl_flesh&all=yes

http://daha.best.vwh.net/boiled/ : chicas hervidas, baja calidad.

http://www.chiefmojo.com/cannibal.html : otro texto clásico, se centra en la cocción de mujeres voluntarias. Poco recomendable, alta enfermedad.

http://arminm.com/ Esto sí es REAL. Historia de los verdaderos caníbales que ocuparon espacio en los tabloides del siglo XX, como Dahmer, Fish, Chikatilo, Gein, Kemper...

Y concluímos por hoy, esperando haber removido tu subconsciente y haberte proporcionado la morbosa noción, cada vez que te mires al espejo, de que eres simplemente ¡¡CARNE!!

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Síndrome de Diógenes

2006-04-18T17:25:00.000-05:00

¿Tu abanico de objetos a coleccionar es amplio y diverso? ¿Es difícil deshacerte de objetos que no poseen utilidad alguna, pero "en algún momento pueden servir"? ¿Empiezas a echar en falta espacio en tu cuarto para colocar nuevas y bizarras adquisiciones? Oh, paltero/a amiguito/a, puede que lo tuyo derive en otro caso más de... ¡¡SINDROME DE DIOGENES!!

Tomando prestado el nombre de un antiguo filósofo griego que pregonaba la austeridad y la mesura, los afectados por el Síndrome de Diógenes suelen ser personas de más de 60 años que abandonan todo autocuidado personal. Se recluyen en sus domicilios y dedican su tiempo a acumular compulsivamente todo tipo de enseres que encuentran o recojen. Son a menudo protagonistas de noticias de relleno cuando se les descubre y obliga a sanear sus alocadas casas. Pienso en una foto atribuída al hogar de Withney Houston, atrapada por las drogas duras.

Relacionado con el tema, se conoce como silogomanía a la perturbación mental consiste en el acúmulo compulsivo y obsesivo de objetos sin valor. En esta galería podemos observar a un coleccionista de deshechos en su hábitat.

Y en ésta otra nos incursionamos en el hogar de una compradora compulsiva de ebay, fotos realizadas por su propio hijo (esperar a que redireccione la web).

¡Ahora deja de leer huevadas y ordena tu cuarto!

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¡Gusanos en tu Piel!

2006-03-09T10:19:00.000-05:00

Se conoce como MIASIS a la invasión de los tejidos de los mamíferos por larvas de moscas, produciendo lesiones cutáneas. Los huevos depositados eclosionan y producen larvas que posteriormente penetran en la piel produciendo reacciones inflamatorias leves o graves. Migran hasta tejido subcutáneo produciendo una especie de forúnculo en cuyo centro se pueden observar las larvas.

Algunas variedades de moscas pican la piel y empujan los huevos bajo su superficie (miasis furuncular) mientras que otros depositan sus huevos en heridas abiertas o úlceras (miasis traumática). En este tipo de miasis traumática las larvas eclosionan fuera de la piel y maduran sobre la zona sucia ulcerada.
Pero vayamos con más detalle, describiendo bicho por bicho sus travesuras más características.

El moscardón humano, Dermatobia hominis, es una causa frecuente de miasis foruncular en regiones de América. Cuando afecta al ganado constituye una plaga económica importante. Tiene un ciclo vital muy interesante: la hembra adhiere sus huevos al cuerpo de un mosquito, una mosca del establo o una garrapata y cuando uno de estos improvisados vehículos atraviesan la piel al picar, las larvas emergen de los huevos y penetran en la misma a través de la herida de la picadura. Durante un período de varios días se desarrolla un forúnculo en el cual la larva permanece metida calentita, completando su ciclo posteriormente saliendo con sus nerviudas alas extendidas como una mariposa, solo que en este caso ¡EL CAPULLO ERES TU, AMIGO PALTERO!
Aquí aparece descrito el caso de un canadiense que en una excursión por la jungla de Belize recibió la visita de nuestros amiguitos en una zona de su cuerpo que normalmente está cubierta, pero que tuvo que destapar en un momento de apuro.
En el África tropical la mosca tumbú (Cordylobia anthropophaga) deposita sus huevos en el suelo y las larvas jóvenes atacan y penetran el la piel de su huésped, humano o no. Se desarrollan lesiones cupuliformes de apariencia foruncular en las zonas cutáneas expuestas a la tierra. Pueden alojarse en los sitios más insospechados...

Una especie que causa miasis foruncular es la Wohlfartia vigil. Esta mosca penetra en la piel de los niños, pero no en la de los adultos, así que todos los casos descritos lo han sido en niños. Otras especies de comportamiento similar son la mosca zumbadora del ganado vacuno (Hypoderma lineatum) y el moscardón del conejo (Cutereba cuniculi). Está documentado el caso de una jóven turca infectada por larvas de Wohlfartia magnífica en una zona muy especial. La mujer, que vivía en lastimosas condiciones, con una letrina infecta en el exterior de su vivienda, consultó a los servicios médicos por picor vaginal persistente. Durante el exámen, observaron algo que no era un SEGUNDO CLíTORIS. Atención a la foto del gusano asomando la cabecita y el forúnculo al microscopio.
La versión masculina del caso, con fotos explícitas puede verse aquí.

El gusano tornillo (Cochlinoyia homnivorax) que con mayor frecuencia infecta a los animales y a los hombres en el sur de los EEUU y en los trópicos de América es especialista en la antes citada miasis traumática, pudiendo colonizar heridas o zonas débiles o dañadas de la epidermis. Aquí encontraron sitio en la boca de una paralítica mental brasileña. También pueden armar su casita en tus dientes, ojos, cabeza y testículos.

La mosca negra (Phormia regina), que afecta principalmente a las cabras y ovejas y de forma ocasional al ser humano, pertenece también a este grupo, encontrándose alrededor de letrinas y fábricas de conservas.

El tratamiento de la miasis foruncular consiste en la inyección de un anestésico local en la piel que anestesia tanto la piel como a la larva. Posteriormente ésta se extrae quirúrgicamente mediante un corte simple o apretando como si de un vulgar grano se tratara. Los habitantes de las áreas endémicas se aplican grasa de cerdo, esto produce una oclusión !y la larva migra fuera de la piel para evitar la asfixia! Una variente es la aplicación de tocino, con igual eficacia.
En el caso de la miasis traumática hay que extraer la larva quirúrgicamente y posteriormente lavar la herida 15 minutos con cloroformo al 15% disuelto en cualqueir aceite vegetal suave.

Video de gusanos en el SENO de Africa. SHOCKING!!

Volver a la Palta!

Post-porno

2006-02-13T11:59:00.000-05:00

¡La Palta no ha muerto!
Mientras preparamos el repaso al uso médico-militar de anfetaminas en los años 50, un informe sobre las miasis cutáneas que pone el pelo de punta y el reporte sobre la desquiciada secta peruana "Alfa y Omega", les dejamos como sabroso entremés un delicatessen difícil de igualar proveniente del país del Sol Naciente.
Y es que Japón siempre ha ido a la vanguardia en gran cantidad de áreas, y el porno no podía ser menos. Un paso más allá, un salto al futuro, el avant-garde del fetish.

Juegos con sarro y cera del oído, salivación ocular, ingestión de caspa y celulas descamadas de la piel, arroz con sudor, té de tampax... una yinkana de fluídos, un festival de secreciones dignas de la mente más endiabladamente enferma, ¡como la tuya! ¡¡COMO PALTA RELLENA!!

(Para ver el cochino tráiler debes hacer click debajo del icono del windows media player, al final de la página)

Toxicosmos (I): Los Barbitúricos

2006-01-15T09:13:00.000-05:00

Una nueva serie asoma su nariz ante la vista de nuestros palteros lectores, quizá algo cansados de tanto calaterío e inmoralidad, y se inmiscuye entre la mugre que adorna PALTA RELLENA. Y que tema más oscuro y peligroso que el de las sustancias de abuso que alguna vez fueron (o son) utilizadas en la práctica médica habitual, para demostrarnos una vez más que la tenue y arbitraria barrera entre el bien y el mal es dinámica a lo largo de la historia. Nos drogamos, dormimos y alegramos bajo la aséptica mirada de la química organizada, en busca de la felicidad. ¡Sé feliz tú también con PALTA RELLENA!

Los sedantes e hipnóticos más utilizados a partir del siglo XIX, además del alcohol, la morfina (ampliamente utilizada de forma terapéutica independientemente de sus propiedades anestésicas a partir de 1860) y el bromuro de potasio, sintetizado a partir de algas marinas en 1853, fueron el hidrato de cloral (que aún suele utilizarse en contados casos como somnífero), el paraldehído, el uretano (usado posteriormente en el tratamiento de leucemias) y el sulfonal.

El barbital, el primer barbiturato introducido en la práctica clínica, fue sintetizado en 1903, del cual años más tarde se obtuvo el fenobarbital gracias a Fischer y Von Mersing (foto más abajo). A éste le siguió la síntesis de hasta 2500 derivados barbitúricos con diferente rapidez de instauración de efectos y duración de los mismos. Fueron usados como anestésicos, hipnóticos y sedantes, dominando durante 50 años el campo del tratamiento del insomnio. Los marcas más populares fueron Nembutal, Belbarb, Butisol, Butibel...

El nombre de esta gran familia proviene del descubrimiento de la malonilurea, el predecesor de los barbitúricos, que ocurrió en 1863 un 4 de diciembre, día de Santa Bárbara.

Durante los años de su hegemonía, los barbitúricos fueron la panacea de los insomnes que por fín podían conciliar el sueño y los ansiosos podían soportar los trajines de la vida diaria sin sobresaltos, aletargados en un tenue colchón de paz química. Todo ello sin aparente efectos adversos, para tranquilidad de la clase médica en aquellos años.

Pero todo tiene un precio y en el caso de los barbitúricos, además de su estrecho margen terapéutico (existía el peligro de sobredosificación con dosis no muy altas), la tolerancia y la dependencia física son de una entidad terrible, lo cual la convertía en un prototipo de droga de abuso. Se convirtió así en el segundo medio preferido por los suicidas tras el monóxido de carbono.

Aún así, bajo el cobijo de las poderosas farmacéuticas Bayer y Lilly y otras 50 más, estos compuestos fueron ampliamente administrados a niños cuyos padres deseaban dormir en paz, ancianos con cuidadores poco pacientes, histriónicos/as, ansiosos/as... dos mil toneladas de producción anual a mediados de los años 60.

Paulatinamente su obtención se hizo mas dificultosa y leyes más severas pretendían evitar su libre administración, aunque eran sustancias baratas y fácilmente adquiribles en la calle, donde eran conocidas como "reds" por el color de su cápsula. Además, toneladas de unidades de contrabando fabricadas en México copaban el mercado.

En EEUU, a partir de los años 70, fue incluída como potencial droga de abuso en el Acta de Control de Substancias y en otros países se efectuaron campañas de control. Con la llegada de las benzodiacepinas y otros hipnóticos paulatinamente su consumo se redujo.

Actualmente su utilización es muy reducida. Se puede encontrar en farmacias como "Luminal" (Fenobarbital), empleado como antiepiléptico de segunda línea, además de la capacidad como inductor anestésico de un derivado de absorción ultrarápida por vía inhalada, el Tiopental.

Merece la pena contemplar a tamaño natural los carteles publicitarios que adornan este escrito, aparecidos en revistas médicas entre los años 40 y 50, haciendo click sobre ellas.

La ciencia siempre presente en su labor al servicio del ciudadano. Si con los barbitúricos dormíamos, para permanecer despiertos que mejor que las anfetaminas. En el próximo artículo hablaremos de ellas, su utilización en la Segunda Guerra Mundial y su prescripción como adelgazante en los años 50. Permanece fiel a la Palta!

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¡¡Sexo en el tercer Mundo!! (y II)

2005-12-29T19:38:00.000-05:00

Amigos palteros, despues de un dilatado paréntesis volvemos a la carga con renovado y retorcido ímpetu para ofrecerles unas instantáneas que vienen a describir el rico juguito del amor que emana de nuestra caliente selva peruana.
¡Pasemos a ello! (Ojo, Pornografía sucia!)

Tingo María, ciudad entrada a la amazonía peruana, con su ganada fama de arrechante ciudad (no en vano su prostíbulo más conocido se llama "La Máquina del Sabor")
no podía faltar al repaso que iniciamos el mes pasado, por lo cual les regalamos unas fotos de fogosas estudiantes tingalesas que sin remilgos posan y actúan ante nuestra verdosa y palteada mirada.

"Aprovecho esta oportunidad que me brinda Palta Rellena para saludar a mi mami que me debe estar viendo."

Y de Pucallpa viene la siguiente tierna rabiza, una tierra que segun nos comentan no posee prostíbulos de renombre, aunque las pucallpinas son tan accesibles que ello poco nos importa.
¡Selva caliente en Palta Rellena!

A ésta no la dejamos saludar porque parece ocupada. ¡Saludos palteros!

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Yo no te Bote!

2005-12-05T19:08:00.000-05:00

Queridos palto-maniáticos: Esta vez me gustaría compartir con ustedes un video clip realmente pastel. Algo sólo comparable con las producciones mas trash de Risas y Salsa de principios de los ochenta. Sin embargo la canción siempre me ha parecido inolvidable. “La noche “ de Joe Arroyo, era la música de fondo de mi infancia… En general me trae buenos recuerdos.
Luego se convirtió en un tesoro auditivo que solo escucharía exclusivamente en los viajes de combi a través de la ciudad.
Presten a atención al zambo arreglándose para ver a su chica, los bailes pretenciosos y por supuesto el extrañísimo efecto sonoro parecido al chillido de una rata.
Para ver el video hagan clic acá >>>>> La Noche

Trash Chespirito

2005-11-20T17:27:00.001-05:00

Unos personajes tan decididamente "trash" como El Chavo, El Chapulín Colorado y el resto de elementos que poblaban "Chespirito" no podían dejar de tener un lugar en este santuario a la bizarrez que es PALTA RELLENA.
Son tantos los momentos de absurdo humor de jardín de infancia (y alguno suelto con más malicia, junto a chistes repetidos hasta el hartazgo) que sin querer queriendo resultaban hilarantes a ojos sin prejuicios, que resulta dura tarea la selección de unos cuantos, máxime la ingente producción de las diversas series a lo largo de décadas.
Por ello lo que a continuación van a ver no pretende ser un greatest hits, tan sólo unos cuantos fragmentos de capítulos inéditos, representativos o versiones de los 80 de episodios de los 70 (práctica habitual en Chespirito).

Iniciamos este recorrido con un raro fragmento inédito del Doctor Chapatín bailando música disco.

Uno de los gestos más representativos de El Chapulín es la caída de antenitas de vinyl, y que sólo aparecía en episodios que trataban de fantasmas o monstruos, como en este inédito.

En este fragmento de un raro episodio del Chavo, doña Clotilde ¡sufre acoso sexual!

Y en éste la vemos con minifalda.

Este era el mensaje que aparecía en la televisión mexicana antes de la emisión, inédito en nuestra tierra...

Y aquí una extraña escena de "exteriores" del Chapulín imitando a James Bond.

En el Chapulín a veces se colaban escenas más subidas de tono.

A continuación una doble rareza, una aparición del mítico "Súper Sam" en versión doblada al portugués. Vestido con traje de Superman, su arma era una bolsa llena de dólares con la que daba golpes.

En este fragmento del recordado capítulo del Festival De La Buena Vecindad de El Chavo se ve claramente cómo Quico le hace cosquillas al Sr Barriga!

Y aquí no se pueden contener la risa, pero nada de repetir la toma, a taparse la cara y ya.

La Chilindrina casi se saca la mugre aquí.

Este fragmento de un antiguo capítulo del Chavo en los años 70, Don Ramón tira su sombrero y cae dentro de la casa de Quico (en la época en la que usaba algodones en la boca) ¡y siguen la escena así nomás!.

En el episodio en el que Doña Florinda y el Señor Jirafales casi rompen, a Quico le entra la risa y tiene que esconder la cara.

En los años 80 y ya despedido de El Chavo, Kiko tuvo varias series fuera de México (bastante malas), como esta producción venezolana.

La introducción de 1979 de El Chavo del 8 ¡¡hecha con plastilina!!

La adaptación del Street Fighter al mundo del Chavo, "Street Chavo", realizado en Brasil, tuvo gran éxito y no puedo evitar terminar este recorrido sin añadir el enlace: STREET CHAVO
¡Chao palteros!

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Aberrantes Monstruosidades!

2005-11-13T17:34:00.000-05:00

Queridos paltolectores, en esta oportunidad tengo el honor de presentarles a algunos de mis amados monstruos, algunos de los muñecos que cree hace un tiempo, imprimí en serigrafía y vendí o regalé. Para que conozcan un poco mas de sus personalidades incluí un texto que de alguna forma resume sus apasionantes vidas!

Venito es un ser hipersensible que experimenta el dolor de la vida en su máxima magnitud. Hijo bastardo de una pareja de carniceros horrorizados por la vida, fue abandonado en un desagüe cuando recien era bebe. La ausencia de piel en su organismo deja expuesto a los microbios la totalidad de su sistema sanguíneo y nervioso que palpita diariamente en constante agonía. Su oreja derecha fue mutilada cuando una bruja del centro de Lima requirió de dicho ingrediente por encargo de un hombre de negocios corrupto para preparar un potaje que le daria poder. Gusta de la papilla y necesita mucho amor!

Tina!!
Engendro de rosa maldita!
Púa de tenedor en el alma!
Bendición de cabaret!
Buque sanguíneo atravesando
la luna en noches de sexo animal!
Tus ojos transportan el veneno
por las venas de los hediondos callejones!
Eres perfecto manojo de curvas y colmillos!
Los hombres que te espian saben
que eres látigo y dolor!
Tina!
Tu nombre es sinónimo
de húmeros y tentáculos
frenéticos que desaparecen
en el cementerio
de las barbies perdidas!
Tina!
Manchanos con tus fluidos ,
ahora que vives en los boulevares eternos
atiborrados de borrachos
en las noches de carmin!

Efestofenes es una alimaña electrizante, un demonio escurridizo de garras y colmillos afilados con los cuales da rienda suelta a su instinto de depredador nocturno, inmisericorde y salvaje. Dice la leyenda que escapo del infierno a través de una grieta en el firmamento de un cine porno en la avenida Brasil. En plena proyección de “la maldición de su carne” emano desde las tinieblas cubierto de lava enceguece dora. Los espectadores entraron en pánico y huyeron desesperados interrumpiendo sus prácticas masturbatorias. Se esconde tras los montículos de basura en los negros callejones de la horrible ciudad y cuando sale en las madrugadas se desliza entre las sombras en busca de alimento asesinando perros callejeros, destripándolos y devorando sus vísceras frescas a la luz de la luna.

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Miedo en la Onda Corta ( III )

2005-11-06T17:10:00.000-05:00

Otro chorro más de clandestinidad sonora en nuestro recorrido por la Latinoamérica más combativa.

CHILE

Radio Magallanes, la emisora clandestina del Partido Comunista chileno, salió a la legalidad con la llegada de Salvador Allende a la presidencia en 1970. Ahí se pudieron oir sus últimas palabras vía telefónica durante el golpe del 73, la historia de cómo se pudo guardar dicha grabación puede leerse aquí. Aún hoy en día sobrecoge la escucha de un Allende que veía su muerte inminente mientras estaba sitiado en la Casa de la Moneda, con los aviones de Pinochet bombardeándole. Terminó suicidándose con la metralleta que le regaló Fidel Castro.
Durante la década de los 80 emitió vía Radio Moscú y también vía Argelia como la Voz de la Resistencia Chilena.

GUATEMALA

A mediados del siglo pasado, Latinoamerica era un hervidero de dictaduras de derecha. En Guatemala sin embargo Jacobo Arbenz, un populoso e izquierdista militar, se alzó con el poder en las elecciones de 1951. Abrió sus fronteras a exiliados políticos de vecinos países (incluidos guerrilleros de extrema izquierda) y expropió a la todopoderosa y yanki United Fruit Company, ganándose la hostilidad de los EEUU, quien a través de la CIA y su colaboración con el ultraderechista Movimiento de Liberación Nacional organizó y gestó el golpe de Estado que le derrocaría. La guerra psicológica incluyó el montaje de Radio Liberación ("Atención Guatemala! Atención guatemaltecos! Esta es la emisora clandestina del movimiento libertador guatemalteco..."), quien se dedicaba a emitir mensajes anticomunistas y feroces camapañas de desprestigio dirigidas a Arbenz. La emisora operaba en Honduras, aunque llegó a hacerlo desde la propia embajada de EEUU. En la página web del Movimiento por la Liberacion Nacional hay una ficha del jefe de sus juventudes que no he podido evitar enlazar. Oligofrenia power. Posteriormente en el 82, la Unidad Revolucionaria Nacional Guatemalteca dirigida por un sacerdote (!!), que agrupaba diversas guerrillas de izquierda (Organización del Pueblo en Armas, Ejército Guerrillero de los Pobres, Fuerzas Armadas Rebeldes...) mantuvo emitiendo, desde los aledaños de un volcán, la "Radio Voz Popular" hasta bien entrados los 90's.

NICARAGUA

La enrevesada historia política del siglo XX de este país tuvo gran reflejo en la Onda Corta. Radio Sandino, del Frente Sandinista de Liberación Nacional, operó hasta que esta guerrilla conquistó el poder derrocando a la dictadura somocista. En este interesante clip fechado en 1979 (año del triunfo sandinista) se escucha una arenga explícitamente dirigida a los soldados del gobierno, con balacera de fondo, y en éste podemos oir el comunicado definitivo de una victoria que dejó atrás varios millones de muertos (y otros tantos que vinieron). Posteriormente intervino la CIA mediante la conocida como "Contra" en los 80's, reclutando antiguos somocistas, mercenarios y enemigos del sandinismo. En dicha guerra antirrevolucionaria hubo varias emisoras que emitían desde Honduras y Costa Rica, como Radio Voz de la Libertad, Voz de las Fuerzas Especiales de la Guerrilla Anticomunista, Radio Monimbó y la más conocida Radio Impacto.

CUBA

Cómo hacer un repaso a la ametrallada historia de nuestro sabroso continente obviando a la barbuda Cuba... Con la pionera Radio Rebelde al frente, escuchamos un "jingle" de la emisora realizada por el mismísimo Ché Guevara en 1958. En los tiempos de la lucha por el poder muchos grupúsculos con curiosos nombres sostenieron pequeñas emisoras que apoyaron al Movimiento 26 de Julio de Fidel Castro, entre ellos "Barbudos Feroces", "Dos Indios Verdes", "Indio azul", "Indio Apache", "Ocho Chicos Malos", "Un Muchacho Unido", etc..

Posteriormente muchos han sido y son los grupos anticastristas en el exilio, apoyados en mayor o menor medida por la CIA. Destacamos Radio América (la CIA emitiendo desde Honduras, aunque con oficinas en Miami), la Voz del Cid (exiliados + CIA desde El Slavador, República Dominicana, Venezuela...) y Radio Caimán (exiliados desde Guatemala). El colmo ya es Radio Martí, que emite discursos del mismo Bush desde Florida.

No podemos termnar este repaso sin enlazar la broma radiofónica que le hicieron a Fidel desde Miami, ¡mariconzones!

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¡¡Sexo en el Tercer Mundo!! ( I )

2005-10-19T17:23:00.000-05:00

Una vez más, fiel a sus retorcidos lectores, PALTA RELLENA arremete en vuestras inquietas retinas, aburridas quizá de tanta basura que la red de redes tiene a bien ofrecernos. Esta vez nos calateamos y sumergimos intrépidamente en las cloacas del PORNO en Internet para brindarles una muestra, muy a nuestro estilo, del submundo gráfico-sexual más grasiento, desaseado, sudoroso y marrullero que hemos podido seleccionar, muy alejado de las grandes (y no tan grandes) pornoproducciones a las que Occidente nos tiene acostumbrados para nuestro solaz onanista.
Así pues mis queridos hermanos de leche, estáis advertidos. ¡No esperen bonitas poses o genitales depilados, no decorados minimalistas o iluminación cuidada! ¡¡Aquí se gime y se suda de verdad, el pelo es largo y pegajoso, el flujo viscoso y moreno y los cuerpos retorcidos bailan una rítmica chicha sexual!!

A partir de aquí es decisión tuya el acceder a material pornográfico explícitamente COCHINO!

Para acceder a las galerías (ojo! porno!) haz click en las fotos.

¡Perrita Desordenada!
Iniciamos nuestra mugrienta cuenta atrás desde el puesto número 6, con esta rabiza de lozanas carnes que torpemente posa ante nuestros ojos en un marco de perenne caos y desorden habitacional. Ay de tí, alegre barragana, que consumes tu tiempo en goces terrenales, despreocupada de toda disciplina higiénica!

¡Cuartucho Miserable!
En el número 5 de nuestro ránking figura esta desbocada potranca, gozando de la carne con sonrisa de oreja a oreja en un miserable cuartucho, lleno de frascos semivacíos y cables pelados. Oh de tí, desvergonzada joven, que yaces en traje de Eva sobre barata funda de colchón; en claustrofóbicas cuatro paredecitas sabiamente trotas y ríes sin esperar a cambio no más que el empujón cadencioso y justiciero...

¡MicroChola!

No mis queridos palteros, no se trata de una pitufina peruana o de una anónima pasajera de autobús. La galería que ofrecemos es de una prieta y apetecible vulpeja que decide tomar la palabra y juguetear con un micrófono sobre sintética colcha borgoña.

¡Ruca Callejera!
Con nosotros tenemos a una salvaje habitante de las favelas más sórdidas que de mano en mano pasa cual deseada cervecita, ajena a toda orden o moral. Destacamos una vez más los trabajados decorados que enmarcan las instantáneas.

¡Garage purulento!

Como decíamos en la presentación de este escrito, queríamos ofrecerles ante todo crudeza, veracidad, sexo de pueblo para el pueblo, sin maquillajes ni abalorios. Y todo ello se resume en estas purulenta serie de imágenes que emananarán fluídos a través de tu pantalla.

¡Cochambre Sexual!

Finalizamos esta chocante serie con la galería más extensa y también más decididamente SUCIA de todas. Colchones sin funda, paredes mohosas, cables sueltos y en definitiva, ¡¡mucha, pero mucha mugre!!

No te pierdas próximas entregas de esta serie; estamos recopilando material para un suculento especial "Selva Caliente", además de un decadente repaso a las vedettes peruanas de ayer y hoy.

Volver a la Palta!

2005-10-05T23:33:00.000-05:00

Años atrás tuve la suerte de viajar a la India en circunstancias tal vez no totalmente agradables. Básicamente estaba sirviéndole a mi madre de traductor y “guardaespaldas” en su peregrinaje hacia (en un principio) el alejado pueblo de Putaparthy, donde se encontraría con Sai Baba, su maestro espiritual y guía (del cual yo no era devoto). La mayoría del tiempo lo pasábamos en Ashrams, que son locales gigantescos donde existe de todo para el alojamiento y apropiada devoción del Gurú.
Es verdad que tuve muchas aventuras interesantes, conocí miles de chiflados y almas perdidas de todo el mundo, comí y bebí sustancias sorprendentemente marcianas, escuche música increíble en los microbuses destartalados, vibre ante el caos contaminante de las ciudades llenas de mercaduchos atestados de mendigos, visite mezquitas, le recé a Alá y, por supuesto, comprobé que la miseria puede ser más impactante que en nuestro terruño. Los ríos pueden ser mas negros y los montículos de basura pueden oler peor. Pero este escrito esta pensado en enfocarse en uno de los detalles más bellos que pude descubrir en ese caótico país. Una insignificancia valorable por los pocos espíritus cachivacheros que aún existen…

PALTA RELLENA (basurillas de ayer y hoy) presenta:

LAS EXTRAORDIANARIAS CAJITAS DE FOSFOROS DE LA INDIA!

A lo largo de todo el viaje logré amasar una buena colección de cajas de fósforos. Sorprendido por la gran cantidad de marcas con diseños variados y originales, llegué a llenar una lonchera entera con ellas. Cada zona de la India tenía sus marcas con diseños específicos que revelaban un estilo de diseño gráfico deliciosamente primitivo, con formatos muy variados y plagios descarados de otras marcas. Algunas eran de madera balsa y a veces contenían insignificantes palillos de cera.
En Whitefield solía ser transportado de un lugar a otro por un chofer de rickshaw (un equivalente al taxicholo), cuyo nombre no recuerdo pero con el cual entable una gran amistad, a pesar de que nuestra comunicación era confusa debido a que el no dominaba muy bien el ingles, y la mitad de los diálogos eran apoyados por mímicas. La gente de la India tiene varios gestos y expresiones corporales desconcertantes, como el popular y sutil “meneito de cabeza”. Movimiento encéfalo craneano de un lado a otro, que quiere decir, al mismo tiempo “SI”, “NO” y “TAL VEZ”. Este gesto, imposible de imitar, no te sirve para nada cuando la noche cae y estás perdido en la ciudad tratando de volver a tu refugio, y al preguntar desesperado al cobrador del bus si va o no a tu destino, ¡contesta de esa manera!
La cosa es que ese día mi amigo chofer decidió hacerme un tour completamente gratis por su pueblucho, repitiendo constantemente un gesto con la mano que nunca había visto y que me dejo intrigado y nervioso. Colocaba la palma de la mano hacia mí, cerraba las articulaciones de los dedos y empujaba la palma repetidamente, adelante y atrás, con movimientos cortantes. Mímica que aquí significa “tirar”, “fornicar”, “cachar”, etc.
Me invito a comer a un restaurante abierto, donde nos empujamos un plato lleno de hierbas extrañas con harta cebolla y una especie de cereal crocante. Mientras comíamos no dejaba de hacer ese gesto preocupante, entre risas y comentarios que no entendia, confundiéndome aún más. Al llegar a su aldea de chozas rusticas (construidas con una especie de adobe negro), su numerosa familia me recibió como si fuera una celebridad. En el interior de su hogar, me presentó a su hermosa esposa, volviendo a hacer ese gesto una y otra vez. En mi mente enferma creí que todo esto solo podía significar una cosa: me estaba ofreciendo a su mujer como un exótico gesto de hospitalidad oriental. Y bueno, la verdad es que no fue así, nunca tuve nada con la mujer y jamás entendí que chucha significaba ese gesto.Pero al final me regalaron dos cajitas de fósforos más que se acoplaron a mi colección.
Cuando llegamos a Kodaikanal, me sorprendió la gran diferencia que existía en su paisaje con el resto de la India. Parecía un bosque encantado concebido por una maldita película de Walt Disney, con árboles inmensos y flores groseramente gordas. Había un gran lago que todos los días rodeaba para llegar a la casa de hospedaje.Durante la caminata veia siempre a los mismos vendedores ambulantes tratando de exprimirles dinero a los turistas… Una vez encontré en el camino, incrustado entre un árbol y una piedra, una caja que se convirtió en mi favorita, tenía el dibujo de un pez de lo más primitivista.
Nunca hubiera creído que estaba cometiendo un robo. Al parecer, los ambulantes y mendigos dejaban sus cajas de fósforos en lugares específicos de la foresta para después usarlo. Al retornar al siguiente día por el mismo sendero me di cuenta de esto de la forma mas violenta. Parecía que todos los siniestros ambulantes y pordioseros harapientos se hubieran confabulado contra mí, el “ladrón de fósforos”. Me seguían por cuadras, agitando los brazos en el aire y gritando lo que parecían ser insultos en dialectos jodidamente incomprensibles. Tuve que huir apresurando el paso cada vez más hasta que se cansaron de gritarme quien sabe que maldiciones. Puta madre casi me linchan esos malditos. Todo por una insignificante cajita de fósforos… pero créanme, valió la pena.

A lo largo del viaje todo este asunto se convirtió en una obsesión casi enfermiza que me
obligaba a hacer cosas extremas sólo para conseguir la caja ausente en la colección. Como cuando divise a varios metros en el fondo de un rió seco entre basurillas y hojarasca una cajita que no conocía. Estaba acompañado de un amigo suizo que intento persuadirme de no cometer un acto, que consideraba “ridiculous”. Finalmente, conseguí mi cometido, perdiendo una chancleta y ganando una caja morada con dos gatitos blancos.
En otra oportunidad me vi obligado a cruzar extensos urinarios pestilentes infestados de gordas pero súper dinámicas cucarachas, que corrían excitadas de un lado a otro debido a la oscuridad de la noche. Llegué a unos mercadillos iluminados a lo lejos y logré otra victoria. Otra noche viajábamos de una ciudad a otra, cuando la tripulacion bajo a estirar las piernas lo primero que hice fue escabullirme de la estación de buses y, en la mitad de la carretera, ingresar a un mercaducho que parecía una gran trinchera de guerra. Pronto la gente empezó a alucinarme jodido… me sentí acosado, rodeado de zombis hambrientos directos de “La noche de los muertos vivientes”. Así adquirí una de las más preciadas joyas de mi colección: radiantemente dorada , lleva el dibujo una chica sexy y coqueta de labios rojos y sugerentes.

Todos los viajeros que conocí iban a la India en busca de su realización espiritual y soñaban con la oportunidad de conocer el sendero que les llevaría a la luz, exorcizar sus demonios, encontrase con un maestro, oír una señal y purificarse para poder fundirse con el universo. ¿Yo? Yo cumplí otra misión casi tan sagrada como éstas: sacarle el jugo a las truleadas cachineras de esta inolvidable nación viajando 21 horas en avión para llegar a Lima y colocar la magia colorida de la India, comprimida en cajitas dentro de un gran frasco de vidrio, en mi habitación.

(fotos de Daniela, a quien dedico este escrito)

Miedo en la Onda Corta ( II )

2005-10-04T16:49:00.000-05:00

Otra vez con ustedes mis palteros lectores, reportándose el cadete Chacaloncito para brindarles lo más jugoso y mayonesante del bizarroso submundo que amuebla PALTA RELLENA.
Como prometíamos pocos días atrás, continuamos con nuestra serie investigadora acerca del guerrillero mundo de las radios clandestinas, fijándonos esta vez en las emisoras que operaban en el continente americano.
Iniciaremos nuestra andadura en el país que más presencia de grupos armados posee, la rica Colombia. (Como anteriormente dijimos, para la mayoria de archivos de audio es necesario tener el Real Player)

Colombia
Desde los años 60 operan allí diversos grupos armados de orientación marxista y populista: las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia, el Ejercito de Liberación Nacional y posteriormente el Ejercito Popular de Liberación, el M-19 y las Autodefensas Unidas de Colombia (los paramilitares, afines al Gobierno y a la CIA).
Las FARC son con diferencia el grupo más poderoso, agrupando 13.000 efectivos armados. Se mantienen fuertes sobretodo en el sur del país y tienen operando varias emisoras clandestinas. Boletines informativos, música y programas de entretenimiento se pueden escuchar en La Voz de la Resistencia, radio con presencia en FM y con sucursales en el este y oeste del territorio.
Respecto al ELN, sus años de gloria quedaron atrás, negociando actualmente la paz con el gobierno. Su emisora, Radio Antioquia Rebelde, sigue sin embargo activa, con unidades móviles en algún lugar de Colombia. Radio Patria Libre fue su apoyo a fines de los 90 pero parece haber desaparecido al igual que sus hermanas Radio Insurrección, Radio Frontera Rebelde, Radio Barricada y otras más.

El M-19 (Movimiento 19 de Abril) fue un grupo guerrillero que se disolvió para pasarse a la política tradicional a principios de los 90, diluyéndose finalmente en el mar de partidos. Radio Macondo era su vocero, pero lamentablemente no disponemos de clips de audio.
Los paramilitares, oscuro grupo armado bajo el nombre de Autodefensas Unidas o Autodefensas Campesinas, con el apoyo de terratenientes y puntualmente del ejército, actualmente en proceso de desarme, poseían lo menos 6 emisoras que principalmente se dedicaban al Jamming o sabotaje de emisiones radiales mediante la superposición de interferencias en la misma frecuencia. Esta práctica de los grupos guerrilleros la realiza también el mismo gobierno, como es el caso de la emisora institucional-clandestina EL Pueblo Responde, que emitía bulla en forma de vallenatos en la misma frecuencia que la Voz de la Resistencia durante los años 90. Tenéis ejemplos de jamming con viejas muestras usadas durante la II GM aquí.
Despue de tantos años de candela durante los cuales los paramilitares y la guerrilla se golpearon militarmente, con el ejército por medio y miles de víctimas civiles, al fin parece atisbarse algo de futuro en el país de Shakira y Angie Cepeda (mamacitas).

El Salvador
Durante los años en los cuales conflicto armado arrasó El Salvador, el Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional (legalizado en 1992 y actualmente en el gobierno) presentaba varias escisiones, muchas de ellas rivales y cada una con una emisora clandestina portavoz. Así, además de la "oficial" Radio Farabundo Martí existían Radio Liberación de la FDR y Radio Venceremos de la ERP. Esta última tuvo gran trascendencia social por lo cual tenía una emisora clon "sombra" (sí, como el Ken o Ryu "sombra" del Street Fighter) manejado por el gobierno, que le hacía jamming y daba a conocer comunicados falsos. Posteriormente se ha sabido que estas radios estaban ubicadas en las montañas, en territorios controlados por la guerrilla, y alojadas bajo tierra para camuflar el ruido de los generadores y proteger el staff frente a eventuales ataques enemigos. Tras los acuerdos de paz Radio Venceremos tuvo que reciclarse y después de varios cambios de nombre (llegó a llamarse "Radio Corazón") al final se quedó con "Viva 100 cinco" y actualmente emite música pop occidental (buuh!).

Argentina
Las islas Malvinas fueron el escenario de una curiosa guerra en onda corta además de la de verdad. Formando parte de la guerra psicológica, tan presente desde la primera Guerra Mundial y que merecería un artículo aparte, Thatcher ordenó el secuestro de las instalaciones de la BBC en la isla Ascensión formando Radio Atlántico del Sur. Con locutores ingleses reclutados poseyendo marcado acento colombiano, se dedicaban a mandar mensajes de desaliento (estás solo y abandonado por tu gobierno en el océano, piensa en tu mamá que te está esperando con unos alfajores, etc.) dirigidos a las tropas gauchas. Despues se ha sabido que éstas apenas poseían radios de onda corta y cuando detectaban dicha emisora los resultados eran totalmente contrarios, jarana y risas por el acento. A su vez el ejército argentino, además de realizar jammings ineficaces, creó Radio Liberty como respuesta persiguiendo los mismos objetivos. En el clip de muestra que tenéis colgado se escucha una lacrimosa voz femenina que llora lo siguiente (traducido) "Hola, soy Libertad. He decidido mostrarme al mundo, desde una tierra muy lejana para ustedes y muy cercana para nosotros. Yo soy las islas Malvinas, Sandwich y Georgia del Sur. Yo soy una voz, un espíritu, un país. Soy quien con orgullo puede hoy decir que el mundo escucha cuando Argentina habla...". No existen datos que indiquen que dichas argucias inclinaran finalmente la balanza al bando inglés.

Y aún queda más: Chile, Perú, Nicaragua, Cuba... ¡Sigue atento a las jugosas onditas cortas de PALTA RELLENA!

Volver a Palta Rellena!

Yozora No Hoshi

2005-09-27T21:35:00.000-05:00

Este dibujo que hice la otra vez esta dedicado a esas peliculas trash en las que sujetos embutidos en trajes de hule peleaban destruyendo media ciudad..El otro dia despues ver Inframan quede realmente impactado y confirme mi amor por este tipo de peliculas.El dibujo se llama Yozora no hoshi ya que esta cancion de los phantom surfers le cae a pelo, resume su espiritu sucio y pulposo.

DUELAZO

2005-09-24T15:45:00.002-05:00

No he podido evitar publicar este breve post tras una sesión nocturna de dibujos animados de los Transformers en la cual presencié una escena que no podría calificar más que como MISTICA.
Se trata del duelo que enfrenta al soso de Optimus Prime con el sinpar Megatron (sin duda uno de mis villanos favoritos de todos los tiempos del mundo universal) en el segundo capítulo de la serie original, donde tiene lugar un diálogo que, enriquecido por el doblaje mexicano, resulta como mínimo descacharrante.

Transcribo dicho diálogo:

OPTIMUS: Destruyes todo lo que tocas, ¿por qué ese afán, Megatron?
MEGATRON: ¡Porque todo lo que toco es alimento para satisfacer mi haambre de PODER Y DE VENGANZAA!
OPTIMUS: Pues en ese caso te voy a dar... ¡¡UN BUEN POSTRE!! (y le suelta un hachazo tan tranquilo, jajajaja, ay mamá que bueno)
MEGATRON: (levantándose) Un poco más y lo logras, pero no fue suficiente... ¡Ahora nadie me detendrá!
OPTIMUS: Ya estas viejo Megatron, ¡te destruiré y te venderé como chatarra!
MEGATRON: (enfadadísimo) ¡¡CHATARRA TU ABUELA!!

JAJAJA, gracias Megatron!!

Luego Optimus desvaría llamando "mediocre" a nuestro excelso villano, pero no le servirá de nada pues como siempre Megatrón le dará una somanta de palos y escapará.

Miedo en la Onda Corta ( I )

2005-09-21T13:30:00.004-05:00

¡Ah! Qué emocionantes noches aquellas con el radio de onda corta, con esa antenaza que manejaba torpemente, oyendo hablar raro a gente bajo la lluvia mientras giraba el dial con mis deditos de melcochero niño rechonchín.
Posteriormente pude experimentar el conducir un programa en una emisora de barrio que se montaba y desmontaba a diario en un diminuto cuartucho, Radio Intrusa, aún no entiendo como me metí en todo eso. Era 1993 y */**odavía seguía rechoncho.
Actualmente en la era internet cualquier mangarrán puede ser oído, poner su radio-blog y vacilarse diciendo lo que le de la chucha gana... pero este arti-culo está dedicado a esas emisiones clandestinas dispersas por el planeta, frecuencias ilegales pertenecientes a grupos guerrilleros de diversa índole y dogma, frentes de resistencia en países dictatoriales o bizarras radios religiosas prometiendo salvación en short-wave. Algunas operan (u operaban, porque gran parte de las emisiones reseñadas aquí pertenecen al pasado) en accidentadas geografías donde la única vía de comunicación de la población con el exterior es la radio de onda corta, porque dime tu si en la estepa afgana mi PC portátil pillará señal wireless.
Balas salpicando de fondo un comunicado en walkie-talkie, himnos marciales, dictatoriales y rudas voces, ruido de fondo a saco paco que dejaría a Merzbow a la altura de Los Fresones Rebeldes... todo hoy aquí te lo ofrece PALTA RELLENA!!!

Es entrañable oír las primeras palabras que probaban a surcar las ondas, a modo de ejemplo he aquí un clip de esos, la génesis de Radio Barcelona.

Desde que Marconi reuniera los descubrimientos de Morse, Hertz y demás y se iniciaran las primeras emisiones en los años 20, la utilización de la radiofonía ha sido un poderoso instrumento de comunicación con un importante papel en todos los acontecimientos que han chocolateado la historia del globo Tierra.

El trabajo de recopilar todo este material es enorme (ya no estoy rechoncho pero si soy muy vago), por lo que será mejor ir por partes, dedicando este primer post al continente más salvaje e incomprendido:
En África los grupos estaban divididos en bandos bien diferenciados, siguiendo los rumbos marcados por los grandes bloques de la guerra fría. El valor de un medio de comunicación como la radio fue muy aprovechado y no hubo guerrilla, movimiento de resistencia o protestón que no tuviera micro. Por ejemplo:

- Radio Freedom: vocero de la African National Congress de Nelson Mandela y de su brazo armado, la People’s Army Umkhonto we Sizwe (responsable de alrededor de un centenar de muertes, que comparados con los del régimen afrikaaner son una travesura). En sus buenos tiempos (1970-1990) si te pillaban escuchándola te caían de 4 a 9 años de cárcel. Emitían desde el exterior gracias a la infraestructura de radios del países colindantes, Angola, Zambia y sobretodo Etiopía. Podéis oir una muestra de 1981 aquí, ¡con ametralladoras de fondo! (Real Player, como todas las de este post)

- Voice of Namibia: radio clandestina de la marxista South West African People's Organization (SWAPO) que al conseguir Namibia la independencia en 1990, como tantas otras guerrillas terminó accediendo al poder y al final sus líderes de marxismo mas bien poquito, aunque la mayoría de los países de alrededor están aún peor. Emitían desde países limítrofes, como en este clip desde Etiopía fechado en 1981, con cantos africanos y metralleta también. En el otro extemo estaba la Voice of the People of Namibia, antimarxista y antiSWAPO. No se sabe con exactitud quién lo financiaba ni de dónde emitían. En este clip fechado en 1982 se escucha a un locutor con mucha mala leche: This is the Voice of the People of Namibia!

- Zimbabwe People's Revolutionary Voice : de la marxista Zimbabwe African Nationalist Union de Robert Mugabe, actualmente en el poder. El clip es de 1972 y está lleno de balas y bombazos: Welcome to this broadcast from the ZPRV, the Zimbabwe People's Revolutionary Voice...

- Voz da Africa Livre: emitía desde Pretoria, estando a cargo de la anticomunista RENAMO que se oponía a la gobernante socialista FRELIMO en Mozambique. Actualmente es el partido en la oposición, dejando atrás una guerra civil con 1.000.000 de muertos. Música lounge en este clip.

- Voz da Resistencia do Galo Negro: era la emisora de la que se valía la UNITA, uno de los sanguinarios grupos que se disputaban el poder en la recién independizada Angola socialista. Esta radio tuvo gran trascendencia en los años 80 y 90, e incluso las Naciones Unidas emitieron un comunicado en el cual criticaban su, como lo llamaron, “discurso del odio”. Posteriormente, ya con la desaparición del grupo, se ha sabido que todo su aparataje era subvencionado por la CIA. Este clip es de 1998.

- Sudan Radio SPLA: vocero de la SPLA, grupo marxista del sur de Sudan que se oponía a la ley islámica impuesta por el régimen musulmán del país de la manera más fácil, poniendo bombas. Este clip de los 80 tiene trompetilla y balacera. Murieron 3 millones de personas en la época en la que este grupo estuvo activo y actualmente a su líder lo nombraron vicepresidente de Sudán, o sea que el terrorismo consiguió su objetivo de llegar al poder.

Y bueno, ya metidos en jarana y para no alargar más el tema, ahi van unas reseñas cortas y nos vamos que ver tanta bala y tanto muerto deja mal cuerpo a cualquiera.

- Radio Tele Liberté: clandestina emisora de la Congolese Liberation Front, extinta al firmar la paz en aquel país. En el clip, del 2000, hay un pianito Casio muy gracioso. Tanto en esta región como en toda Etiopía hay una cantidad enorme de radios clandestinas, pues muchas tribus se han organizado en movimientos armados de liberación y cada una quiere su micro. Ejemplo: Oromo Liberation Front

- Radio Nacional del Frente Polisario: el pueblo saharaui ha estado representado por este grupo armado en su conflicto con Marruecos. En este clip de esta emisora en la actualidad activa mezclan el árabe con el castellano.

- Radio Voz a Junta Militar: durante el golpe de estado que afectó a Guinea Bissau de 1998 al 2000 se pudo escuchar esta radio, que dedicaba horas y horas de música creole y amenazas a la disidencia, rutinarias tras años y años de guerra civil.
- Radio Télévision Libre de Mille Collines: en la guerra civil de Ruanda las radios tuvieron entidad en cuanto a control sobre maniobras de las tropas e inflamación del odio entre tribus, como en esta emisora hutu, que miráles tu tan vacilones y resulta que luego todo su staff fue condenado por genocidio contra la etnia tutsi.

Y eso es todo por ahora, el próximo día repasaremos Asia y América!

Actualización: Los clips sólo pueden oirse con el Real Player, los que quieran bajárselo pueden hacerlo aquí: http://download.oldversion.com/real8.exe

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THE BUGALOOS o volando en los 70's

2005-09-14T05:16:00.000-05:00

En el Bosque de la Tranquilidad vivían cuatro joviales muchachos-insecto dotados de alas y antenitas, que dedicaban el día a hacer fly-surf, ensayar sus canciones entre los árboles y librarse de los problemas que les ocasionaba su archienemiga Benita Bizarre... estoy hablando de los Bugaloos!!

The Bugaloos fue una serie gringa infantil de 17 episodios emitida por la NBC con actores reales entre 1970 y 1971, creación de los hermanos Krofft, quienes buscaron para esta serie jóvenes músicos ingleses para un grupo prefabricado al estilo The Monkees, aunque la cosa no terminó de cuajary no hubo una segunda temporada por cosas del ráting. Los hermanos Krofft eran especialistas en lisérgicas series (H. R. Pufnstuf, Sigmund and the Sea Monsters, Land of the Lost...), repletas de actores embutidos en disfraces multicolores, canciones pegadizas e historias chorras de final feliz en las que todos se abrazaban como sumidos en una especie de éxtasis químico. La constante en los argumentos de estas series era el deseo del protagonista de escapar de un mundo que no era el suyo, salvo en el caso de los personajes de The Bugaloos, que siempre estaban volando por ahí de la mano, tocando canciones pop con sonrisa de oreja a oreja y ni putas ganas de salir de su Bosque.

Pasemos a describirlos:

IQ era el rubio, el más serio e inteligente (IQ son las siglas en inglés de Coeficiente Intelectual), guitarrista en el grupo. Este personaje estuvo a punto de ser interpretado por Phil Collins, pero, por fortuna para nosotros, inconvenientes de ultima hora se lo impidieron.

Joy era la chica, y ya se sabe en estas series alegóricas de hace décadas, delicada, llorona y sensible. Cantaba y tocaba la pandereta, era bastante cachetona y estaba dotada de unas muy buenas yucas. Se sabe que radica actualmente en España y que su cantante favorito es.. Alejandro Sanz (oh my god).

Courage era el chavalín y por lo tanto el impulsivo y alocado, tocaba la batería y tenía un aire a lo Keith Moon. Actualmente sigue trabajando en una banda de cabaret, girando por el mundo ya sin antenitas.

Harmony (no piensen mal, a la derecha de su foto no habia nadie) era el negrito vacilón que hablaba en “cockney”, siempre hacia reír a los demás y verle tocar el pianito con alas en la espalda debía ser un cague de risa. No se sabe que ha sido de él.

La mala era Benita Bizarre (que gran nombre dios mío), que envidiosa del talento de nuestros héroes se dedicaba desde su vivienda (un “jukebox” gigante) a urdir planes para raptarlos, robarles la voz y demás maldades para así poder grabar un jingle o ganar un concurso tipo Popstars de Radio Kook, la emisora más bacán del lugar (episodios emitidos, lo juro). Ya fallecida, la actriz que la interpretaba tiene 2 estrellas en Hollywood Boulevard por diversos trabajos, entre otros, animadora de las tropas yanquis en la II GM y Vietnam.

Pululando alrededor de todos ellos existían una serie de actores enfundados en trajes de peluche que respondían a los pastrulos nombres de “La Rata Funky”, “Chispita” (el enano actor que lo encarnaba murió hace poco de un infarto), y “Woofer y Tweeter”, que a saber que significan.
He aquí la musiquilla de la intro de la serie, ¡puro furor setentero! ---> AUDIO
Linkeamos tambien la cortinilla de la serie, con unos colores estridentes con los que definitivamente comprobarás, si no has sentido ninguna convulsión, que no sufres de epilepsia.
--> VIDEO 01
Actualmente es imposible conseguir por internet ningún episodio, y los capítulos en VHS cuestan unos 80 US$ por lo que hay que estar bastante enfermo para comprarlos, pero colgamos también un clip de muestra de las series que los droguicios hermanos Krofft perpretaban para que los gringuitos se la gozaran frente a la TV un domingo por la mañana, con un sándwich de mantequilla de cacahuete en la mano. ---> VIDEO 02

Para quien quiera más información sobre Los Bugaloos puede visitar esta página realizada por alguien quien ha perdido muuuucho tiempo en esta huevada, y es de donde he sableado la mayoría de material que adorna este artículo.
Bueno gente, esto es todo por hoy, el próximo día hablaremos de las radios clandestinas de grupos guerrilleros que pueblan el globo. Ahora a chacalonear por ahí.

Ir a Palta Rellena!

2005-09-10T06:13:00.000-05:00

Como bien dice mi colega Ronsoco, estamos acá en PALTA RELLENA con el único fin de regodearnos en retorcida mayonesa amarillenta, mostrándoles el bizarro rostro de la cultura trash en general, y no cejaremos hasta ver tornar el color de vuestra carne en un indeleble VERDE PALTA...

2005-09-10T01:17:00.000-05:00

Hoy es un dia clave ! la humanidad sera testigo de una vez por todas del fenomeno colorido, grasiento y exlosivo de "PALTA RELLENA" Algo que definitivamente hacia falta en tu vida...Deja que la grasa en forma de mayonesa blanca chorree por las comisuras de tus labios! dejate envolver y formar parte del relleno de este delicioso bocadillo!